1.
Собралась большая группа женщин в чистилище на божеском суде.
Бог:
- Кто хоть раз в жизни изменял своему мужу, шаг вперед!
Все женщины, кроме одной, сделали шаг.
Бог - ангелу:
- Всех отправить в ад.
- А ту, что осталась?
- Глухую тоже!

Peter

2.
Выходит как-то мужик (М) из дому, вдруг видит, примо перед подъездом на дереве медведь сидит. Естественно, он домой, позвонил по телефону в соответствующую службу.
Пришел здоровенный мужик (ЗМ) в фуфайке, ушанке с ружьем в руках, а на поводке у него мопс.
ЗМ:
- Значит так, я лезу на дерево и пендалем валю его на землю. Вы отпускаете мопса, он кусает его за яйца, у медведя болевой шок. Тем временем я спускаюсь с дерева и мы спокойно его вяжем веревками.
М: - А ружье зачем?
ЗМ: - Твою мать, чуть не забыл. Если падает не медведь, стреляй в мопса!

Артемий
zavalish@mmk.ru

3.
Моисей приходит к евреям с заповедями Божьими и говорит:
- Евреи, у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло!

AlexS
svnalx@hotmail.com

4.
Алкаши спрашивают у лечащего врача о состоянии здоровья своего собутыльника.
- ... а пить то будет???

5.
Просыпается утром Стенька Разин, будит дружину:
- Ребята, а чо вчера было?
- Атаман, да ты чего? Не помнишь что ли как на базаре браги взяли два бочонка?
- Не помню...
- А потом три ладьи угнали и кататься по Волге поплыли?
- Не помню...
- А потом ты разозлился и приказал повесить сорок царских офицеров...
- Не помню...
- А потом у проплывавших торговцев еще вина взяли...
- Не помню...
- А потом ты княжну персидскую, того, за борт...
- М-да, - чешет в затылке Стенька Разин, - нехорошо как-то получилось...

Балу Балу
pavel_39@mail.ru

6.
Один мужик, возвращаясь из загран. командировки, встречает в аэропорту своего бывшего одноклассника.
- Серега, друг, сколько лет, сколько зим! Как жизнь, где работаешь, сколько платят?
- Да здесь в аэропорту и работаю.
- А кем?
- Туалеты чищу за 500 рублей в месяц.
- Слушай, иди лучше к нам в фирму, к нас уборщицы по 500$ в неделю получают.
- Чтобы я с авиацией расстался??! Да ни за что!!!

Дрынолетчица

7.
Стандартная ситуация: на светофоре в 600 Мерс влетает Запор.
Из 600-го вываливает братва (Б) и к дедку (Д), водителю Запора, обращается:
(Б) - Ну, что, дедок? Попал в бешеные бабки! Квартира, дача!
Дедок встает, подходит к капоту, открывает его, достаёт Калашников и обильно поливает из него братву:
(Д) - Задолбали бомжи проклятые!

Ося

8.
Муж возвращается из командировки. Забегает в спальню. На кровати лежит абсолютно голый мужик.
Муж подбегает к шкафу, распахивает дверь - там жена, и в ярости кричит:
- Ну сколько раз говорить! Ты на кровати, он в шкафу!

Ося

9.
Мужик проиграл в казино все деньги, выходит на улицу, смотрит - такси стоит. Он говорит таксисту:
- Слышь, мужик, до такой-то улицы сколько стоит доехать?
Таксист говорит:
- 50 баксов.
Мужик ему говорит: - Давай ты меня отвезёшь, а жена выйдет и деньги отдаст.
Таксист уперся: - Нет, не поеду.
На следующий день мужик выиграл кучу денег в казино, выходит на улицу, и видит в ряд стоит десять такси а тот мужик последний. Он подходит к первому таксисту и говорит - слушай даю тебе двести баксов ты меня отвозишь домой и у подъезда делаешь минет. Ну тот его послал. Мужик тогда идёт ко второму таксисту, тот его тоже посылает. Доходит он до последнего (давешнего таксиста) и говорит:
- Мужик даю тебе двести баксов до моего дома, только когда мимо другигих таксистов поедешь улыбайся и маши им ручкой.

Chestor
nikolay@ssu.samara.ru

10.
Спрашивает както Наташа Ростова у Поручика Ржевского :
(Н)-Товарищ Рабинович это правда что в молодости вы были членом суда?
(Р)-Да, молодость забавная штука членом сюда ,членом туда...

LA
LA64@mail.ru

11.
Одна приятельница жалуется своей подруге:
- Что-то у меня без конца губы сохнут... :( - Ой и не говори, - подхватывает та, - я вообще без конца и дня прожить не могу!

Александр

12.
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня проблема, меня все игнорируют...
- Следующий!...

Сергей

13.
Пара в постели:
- Милый, ну скажи же что-нибудь ласковое, что ты меня - как собаку...
- Ну.. Я люблю тебя, Петрович!

Александр

14.
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Что-то у тебя вид затр%^ханный.
Та достает платок, вытирает губы: - А так?

Виталий

15.
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у капитана спрашивают:
- Как вы оцениваете мощность взрыва?
- От 20 до 150 килотонн.
- Как?! Такая большая разница?
- Ну мы сначала думали 20 килотонн, а оно как е.ануло!

Санек