1.
В одной из воинских частей прошли учения. Вечером командир части построил своих солдат, и важно расхаживая перед строем выказывает им свое недовольство:
- Да, товарищи солдаты, ни черта Вы не умеете! Стрелять не умеете, окопы рыть не умеете, гранаты бросать не умеете! А - случись война? Кто будет РОДИНУ защищать? Я что ль? Да на ХРЕН мне это надо!!!

Koshmarik
a.Lebedev@VAZ.ru

2.
Мужик в возрасте просыпается утром с бодуна, смотрит на себя в зеркало - рожа опухшая, глаза - как у зомби, под глазами мешки, вобщем, лицо синус, глаза косинус. Поворачивает голову, смотрит на кровать, в которой спит молодая девушка и говорит с отвращением:
- Да..., это ж надо так любить деньги...

Батарейка

3.
На уроке истории:
- Иванов! Кто взял Измаил?
Иванов недоуменно:
- Я не брал... Спросите у Сидорова, может это он взял.
Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему про инцидент в классе. Завуч ее успокаивает:
- Ну ничего, это дети... Поиграют и отдадут.
Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему свой разговор с завучем. Директор задумчиво:
- А какой это был класс?
- Седьмой "Б".
- Не, эти не отдадут...

Дмитрий
vturk@mailcity.com

4.
Нового русского спрашивают:
- Почему ты носишь малиновый пиджак?
- Ну это чтоб крови не было видно, а то братва на разборках трястись начнет.
- А зачем тогда коричневые брюки?

Саша
majour@vbg.ru

5.
Женился узбек на хохлушке, учит ее жизни:
- Если я приду домой и у меня тюбетейка на правый глаз надвинута - у меня хорошее настроение, я тебя буду любить, целовать, ласковые слова говорить.
А если тюбетейка на левом глазу - у меня плохое настроение, буду бить, обзывать, матом ругать...
- Ну хорошо дорогой. Если ты придешь и у меня руки будут вот так (показывает объятия) - у меня хорошее настроение, любить и целовать буду. А если руки вот так (в простонародии "руки в боки") - мне наплевать на каком глазу у тебя тюбетейка.

Саша
majour@vbg.ru

6.
Три амбала останавливают машину и говорят автовладельцу:
- А ну выметайся из ворованной машины!
- Это - моя машина!
- Была твоя, а стала ворованная!

Кактуся

7.
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера.
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему вы уволились?
- Амнистия...

Кактуся

8.
Познакомился парень на вечеринке с симпатичной девушкой, она привела его домой, они уже в постели, и вдруг парень видит, что на тумбочке стоит мужская фотография. Парень в шоке:
- Чья это фотография: мужа,любовника?!...
- Да не бойся ты,- это я до операции,-отвечает девушка.

Shackled
romanoff@dux.net

9.
Новобранец жалуетя:
- Товарищ прапорщик, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукова коротки, сапоги хлябают... глядеть страшно!
- Все в порядке солдат - вид воина должен внушать страх!

Вирус

10.
Мчится на "Мерсе" новый русский со скоростью 250 км/ч, гаишник ему палкой машет (типа - останавливайся мужик). Новый русский - ноль эмоций.
Гаишник по рации передал всем постам о такой наглости. Через несколько км уже 2 гаишника машут, а тот еще больше скорость прибавил. Еще через несколько км гаишники вывалили толпой, наставили заграждений и опять палками машут.
Новый русский останавливается и говорит:
- Ну как вы мне надоели, продовцы полосатых палочек !

[Х.F.S]C@MPER
Красноярск

11.
Больной, открывая глаза:
- Доктор, операция прошла успешно ??
- Я не доктор. Я апостол Петр .....

Вирус

12.
Едет значит новый русский на своем 600-м и его вдруг обгоняет какой-то запор. Н.Р. обиделся и газу прибавил обогнал этот запор и едет довольный. Тут опять этот запор его обгоняет, но только очень быстро. Тут Н.Р. совсем не до шуток стало и он до упора вдавил педаль газа. Его опять догоняет запор, у запора открывается окно, и от уда мужик с улыбкой Люцифера говорит:
- А теперь -- вторая скорость!

BiVaS
Dimka@nuil.migsv.ru

13.
Раньше когда в метро стояли разменные автоматы (20 коп. бросаешь вываливается 4 пятака).
Обкурился один нарик (Н)... И стоит возле этого автомата. 20 к. бросает, вываливается 4 по 5 к. стоит он кидает монету,а получает четыре, ну взаде него уже большая очередь выстраилась,к нарику подходит мужик (М):Слыш ты давай быстрее (Н): Отстань ты от меня (М): давай быстрее, я уже на работу опаздываю !!!
(Н): Да отстань ты, только первый раз в жизни игра пошла!!!

Дмитрий
minimag@vei.ru

14.
Из улетевшего в овраг автомобиля гаишники вытаскивают троих вдребадан пьяных мужиков и спрашивают, кто из них был за рулем.
- Никто, - отвечают те, - мы все ехали на заднем сидении
Peter

15.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "Дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "Ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "А у меня сегодня день рождения..."
Peter