 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- В нашем штате есть закон, по которому запрещается переодеваться в купальный костюм прямо на пляже. - Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж. | |
|
| |
|
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин - Не все, а только вдовы. | |
|
| |
|
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"? | |
|
| |
|
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, - сообщил отец. | |
|
| |
|
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. - Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть? - Да нет, легко. - А вот мне почему-то тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: - Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян. | |
|
| |
|
Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: - Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: - Допустим, я это сделал. - Я просто хотел узнать, когда она высохнет. | |
|
| |
|
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. | |
|
| |
|
Те, кому всюду видится только жопа-не юмористы и не оппозиция. Это несчастные люди, перестаравшиеся при вылизывании нижних бюстов своих спонсоров. | |
|
| |
|
Муж с женой собираются в гости. Муж: - А что мы подарим им на праздник? - О, я уже придумала! Я исполню им песню! - Правильно, Наташа! Я тоже их, если честно, не перевариваю! | |
|
| |
|
В чём разница между счастливым и несчастным? У счастливого запросы охуевают от возможностей, а у несчастного возможности охуевают от запросов. | |
|
| |
|
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами. | |
|
| |
|
- Дай денег в долг. - Чем подтвердишь что отдашь? - Даю слово честного человека! - Хорошо, приходи с честным человеком. | |
|
| |
|
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом! | |
|
| |
|
Дело было при Ельцине. Дворик многоэтажного дома. Лето. Через дворик идёт пожилой мужик, мой сосед с удочками и рюкзаком, возвращаясь с рыбалки. Проходит мимо местных выпивох и они кричат: - Поделись рыбкой на закусь! - Пошли в п... ду, бездельники!!! Я говорю соседу, ну что Вы их так, ну кризис у людей, понять можно... Сосед улыбается и говорит мне: - Эх, молодой человек, это Вы не понимаете, что У ТАКИХ КРИЗИС ВСЮ ЖИЗНЬ! | |
|
| |
|
У людей, что есть силы орущих"Жопа!!!"не остаётся сил из жопы выбраться. | |
|
| |
|
Страшно не тогда, когда у тебя нет денег и ты никому не нужен. Страшно когда ты никому не нужен с твоими деньгами. | |
|
| |
|
Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других. | |
|
| |
|
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег. | |
|
| |
|
Не бойся брать кредит. Если знаешь, как его не вернуть. | |
|
| |
|
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей. Она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени. | |
|
| |
|
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты. | |
|
| |
|
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину! | |
|
| |
|
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды в пещеру лотоса. | |
|
| |
|
Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга! | |
|
| |
|
Разговор двух компьютерщиков: - Как твоя новая девушка? - Так себе, Ноmе еditiоn. | |
|
| |
|
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары. | |
|
| |
|
Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе. | |
|
| |
|
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела... | |
|
| |
|
Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ. | |
|
| |
|
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - Понятно, а с машиной-то что? | |
|
| |
|
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно купить дом... | |
|
| |
|
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был? - Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке... | |
|
| |
|
- А когда ты понял, что она пьяная? - Когда пришла СМС: "ПОЗВОНИ МНЕ, А ТО Я НЕ МОГУ НАЙТИ СВОЙ ТЕЛЕФОН!" | |
|
| |
|
Израильский филиал немецкой фирмы. Руководство - немцы. Инженеры - в основном русские. Обсуждается - брать или не брать очень сложный и рискованный проект. - Это будет наш Сталинград, - выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой. - Так, значит, берем проект? - с энтузиазмом откликаются русские инженеры. | |
|
| |
|
- Я же хорошая. Посмотри в мои глаза. Они же добрые! - Они пьяные! - Одно другому не мешает. | |
|
| |
|
Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глыбоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики! | |
|
| |
|
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй, что-нибудь ещё. - Может поджечь? | |
|
| |
|
Муж с женой гуляют по парку. Вокруг одни девчонки в коротких юбках. Муж во всю вертит головой. Жена (одобрительно): - Правильно! Нагуливай аппетит! | |
|
| |
|
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я их за амбаром закопал... | |
|
| |
|
Ложь неприятнее всего, когда она глагол. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
