 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У нас все всегда делали через жопу, даже казнили сажая на кол! | |
|
| |
|
В Голландии есть партия, борющаяся за права педофилов. В Дании борются за узаконивание инцеста. В Швеции детей называют"оно". Во Франции побеждает гомосоциализм. Так у кого жопа-главный орган? И у кого всё через жопу? Правильно-у тех, кем руководят педики и педофилы. | |
|
| |
|
Кредит - это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите. | |
|
| |
|
Сидели на стадионе рядом два болельщика. Один вскакивал, потрясал кулаками, весь матч орал матом во всю глотку. Другой изредка вполголоса выражал радость или досаду. В конце матча первый сипит: - Кажется я потерял голос... Второй усмехнулся и сказал: - Поищи его в моих ушах! | |
|
| |
|
Пьяный в автобусе облевал другого пассажира. Тот, возмущённый, говорит: - Вот свинья! Алкаш щурится, видит на человеке блевотину и отвечает: - Да ты на себя посмотри!!! | |
|
| |
|
Ушла жена - и здравствуй снова! Родная Дуня Кулачкова! | |
|
| |
|
Желаешь заниматься самоедством-чёрт с тобой, грызи ногти! | |
|
| |
|
#1 02/12/2016 - 10:58. Автор: Анонимно Задача 60-х - догнать и перегнать Америку! Задача 00-х - догнать и перегнать Португалию! Задача 2020-х - догнать и перегнать Нигерию!+++++++++++++++++++Хохлы, вам бы за Буркина-Фасо удержаться! | |
|
| |
|
Задача 60-х - догнать и перегнать Америку! Задача 00-х - догнать и перегнать Португалию! Задача 2020-х - догнать и перегнать Нигерию! | |
|
| |
|
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами. | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне телефон? - А как же тот, другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу. | |
|
| |
|
- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать... - Ага, слушаю! - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные? | |
|
| |
|
В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший! | |
|
| |
|
Сын принёс из школы двойку и говорит: - Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно? - Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся... | |
|
| |
|
- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его! | |
|
| |
|
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: - А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил. | |
|
| |
|
Ночью Елена убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда... | |
|
| |
|
- Кто такой интеллигент? - Это тот, кто в тёмной комнате, наступив на кошку, называет её кошкой. | |
|
| |
|
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю. | |
|
| |
|
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана. | |
|
| |
|
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может. | |
|
| |
|
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно. | |
|
| |
|
« Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день. | |
|
| |
|
- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся! - А сейчас? - Шуба! | |
|
| |
|
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... | |
|
| |
|
В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз. | |
|
| |
|
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает. | |
|
| |
|
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король. | |
|
| |
|
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался. | |
|
| |
|
Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами. | |
|
| |
|
« Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше» наивно думали люди ровно сто лет тому назад. | |
|
| |
|
Каждый год в ноябре Реджепп Эрдоган по традиции вонзает нож в спину Владимиру Путину. | |
|
| |
|
Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует. | |
|
| |
|
Я коллегу не узнала, когда он пришел в своем естественном виде: без парика, нарощенных ресниц, без макияжаи и накладного бюста... | |
|
| |
|
Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`? | |
|
| |
|
Высоко в горах альпинист взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда? - Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, в четыре приема... | |
|
| |
|
Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает: - Думаешь, вплавь быстрее? | |
|
| |
|
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он говорит: - В принципе неплохо, но над пластикой нужно ещё серьёзно поработать, чего-то, понимаете, в вас не хватает... А чем ещё вы можете нас поразить? Девушка удрученно начинает мямлить: - Ну, могу ещё в кабинете минет делать... А еще я на компьютере работать умею... - А при чем здесь компьютер? - Так я в бухгалтерию устраиваться пришла... | |
|
| |
|
Директор, проверяя напечатанный под диктовку отчет, спрашивает секретаршу: - Вы вообще знаете, как как пишется миллион? - Конечно: единица с шестью нулями! - А полмиллиона? - С тремя... | |
|
| |
|
Подошел Иван к соседнему забору и зовет: - Василь, выходи на улицу, поговорим. - Да я с удовольствием, так жена не пустит... - А ты бери и жену... - Тогда нам придется только слушать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
