 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если поебетина - дяди Петина, то чья же тогда поебутина? | |
|
| |
|
Молодая беременная программистка сидит около окна и безутешно рыдает. Ее мать бегает по комнате и кричит: - Да как же ты могла? Да как же ты посмела? Программистка сквозь слезы: - А он обещал стать зарегистрированным пользователем... | |
|
| |
|
Я почистил карму. Выходу в астрал. Но пришлось вернуться - Кот опять насрал. | |
|
| |
|
Я почистил карму. Выходу в астрал. Но пришлось вернуться - Кот опять насрал. | |
|
| |
|
Мильоны женщин так гордятся, Что разбираются в борще. Мерлин Монро их не варила... Ваще. | |
|
| |
|
- А мой Сёмочка сказал, что у меня идеальная фигура! - Розочка, твой Сема - математик, для него идеальная фигура - шар. | |
|
| |
|
Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют. Пока, правда, из одной ракеты. | |
|
| |
|
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат. | |
|
| |
|
По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке. | |
|
| |
|
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто. | |
|
| |
|
Большой брат следит за тобой и ему скучно. | |
|
| |
|
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете. | |
|
| |
|
- Официант, я уже два часа жду холодец! - Всё-всё, поставили варить! | |
|
| |
|
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание. | |
|
| |
|
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс. долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн. долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами. | |
|
| |
|
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты. ///////////////////////////////////////////. Дайте ему 10 долларов за этот анекдот. Пожалуйста, не откажите. Не для себя прошу. | |
|
| |
|
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... | |
|
| |
|
- Теперь не та медицина, что когда-то... В молодости, бывало, зайдешь к врачу, он тебя пока выслушает, пока выстукает, пока проупает, пока найдет эту болячку... А теперь не успеешь сказать слово, а он тебе: "Все ясно, бабуля..." Глядь, а он тебе уже рецепт пишет... Что ни говорите, не та сегодня медицина... | |
|
| |
|
У телефонной будки собралась толпа. В будке молча стоит мужчина с прижатой к уху трубкой. - Или разговаривайте, или выходите, - требуют из толпы. - Вы молчите уже десять минут! - Прошу извинить, уважаемые, - отвечает мужчина, - но я разговариваю со своей женой! | |
|
| |
|
В психушке один псих подходит к другому и говорит: - Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: - Ну как, понравилось? - Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: - Психи, кто из вас спер телефоный справочник??? | |
|
| |
|
Зэки откинулись, пришли устраиваться на работу. Начальник посмотрел на их бумаги - а там только записи об отсидках - Вы хоть как нибудь,работать умеете? - Неа! -говорят, -не умеем!!! - Ну тогда, говорит, идите отсюда. Они ему: - Соображаешь! -А то бы, мы тебе тут наработали... | |
|
| |
|
Сидят жираф с бегемотом водку хлещут. Жираф говорит: - Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит - хорошо так, согревает, ваще кайффф.. Бегемот: - А блевать? | |
|
| |
|
В порту группа рабочих, начальник кричит благим матом очень важные указания. .. Рядом появляется маленький мальчик, внимательно на всс смотрит, и говорит: - дяденька, у вас же есть мегаФон!? дяденька ( через сие средство ) - ПОШЕЛ НАХУЙ, мальчик!!!!!!! | |
|
| |
|
Едет одинокий ковбой по прерии. Неожиданно вокруг из ниоткуда выбегает толпа индейцев. Ковбой думает: - Ну, все, пропал. А внутренний голос ему отвечает: - Нет, ты еще не пропал! Как можно быстрее - слезай с лошади и пристреливай ее. Ковбой подумал, подумал, слез с лошади, бах ей в лоб из пистолета. - Вытряхни из револьвера все патроны. Ковбою делать нечего, подчиняется. - А теперь подойди к вождю, обзови его вислогрудой скво и дай ему в рыло. Ковбой, нехотя, подходит, обзывает и бьет в рыло. - Вот теперь ты действительно пропал... | |
|
| |
|
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: - Куда тебя несет, смотри, там уже кого-то засосало! | |
|
| |
|
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески: - Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам... - Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает. | |
|
| |
|
Он прошел длинный путь - от стартапера до старпера! | |
|
| |
|
Когда узбеки перебираются на ПМЖ в Россию, средний IQ увеличивается в обеих странах! | |
|
| |
|
АйПадик, айПодик, айПедик.... | |
|
| |
|
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову... | |
|
| |
|
В жизни главное - это определиться: на что положить глаз, а на что кое-что другое... | |
|
| |
|
В 1860-м году в Лондоне пустили метро, через год в России отменили рабство... | |
|
| |
|
Школьнику на заметку. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... | |
|
| |
|
- Как прошла операция, доктор? - Нормально! Пациент спит без задних ног... | |
|
| |
|
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона. | |
|
| |
|
Воспитательница в садике невольно заметила, что после выходных, за завтраком все дети чокаются... | |
|
| |
|
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь. | |
|
| |
|
Совет для худеющих. Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек. | |
|
| |
|
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. | |
|
| |
|
- Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
