 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета. | |
|
| |
|
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой | |
|
| |
|
На вопрос социологов "довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство, оказывается, проводит экономическую политику. | |
|
| |
|
Наше правительство постоянно опровергает тезис о том, что тот, кто ничего не делает, не ошибается. | |
|
| |
|
- Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Фима, а где у России мозги? - В Израиле, США, Германии... | |
|
| |
|
Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта. | |
|
| |
|
Госдума приняла постановление: считать падение космических кораблей « Прогресс» хорошей приметой. | |
|
| |
|
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик. | |
|
| |
|
Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку. | |
|
| |
|
Девушка спрашивает у парня: - А у тебя сколько сантиметров? - А сколько тебе надо? - Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!? | |
|
| |
|
Одесская полиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах. | |
|
| |
|
- Студент Петраков, почему вы меня не слушаете? - Я вас слушаю, профессор. - Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста: "Студент Петраков, почему вы меня не слушаете?" | |
|
| |
|
- Дорогая, ты можешь пойти нак кухню и потушить свет? - Ага, разбежалась! Может тебе его еще в сухарях обжарить?! | |
|
| |
|
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы. | |
|
| |
|
- Моя любовь к вам, мадам, она как "Айпад"... У меня, кстати, нет "Айпада". | |
|
| |
|
-... И вдруг откуда-то изнутри голос говорит мне "Не парься, расслабься и улыбнись! Могло быть и хуже!" И я расслабился и улыбнулся. И действительно, стало хуже... | |
|
| |
|
- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет! | |
|
| |
|
- Конечно, я талантлив. Например, я очень хорош в постели: я могу проспать 12 часов подряд... | |
|
| |
|
- Нет у меня друзей; даже крышка унитаза норовит ударить в спину... | |
|
| |
|
- Мои соседи всегда слушают потрясающую музыку... Нравится им это или нет... | |
|
| |
|
- Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Ну, тогда ротик... | |
|
| |
|
- Живу в достатке: все достало. | |
|
| |
|
Одна дама с недоумением спрашивает: - Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем. - Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их. | |
|
| |
|
Жена наставляет мужа: - Я выскочу на минутку к соседке, а ты, через каждые полчаса помешивай борщ, и духовку выключи через полтора часа. | |
|
| |
|
- Я раздобыла прекрасное лекарство! - А от чего оно? - Не знаю, но все хвалят. Говорят - очень помогает! | |
|
| |
|
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же Вы не сказали мне об этом, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается. | |
|
| |
|
Дама и спрашивает у механика. - Ну так что с моим автомобилем? - Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в полном порядке. | |
|
| |
|
В автомастерской. - У моей машины не работают тормоза. Что можно сделать, но чтобы ремонт обошелся подешевле? - Могу отрегулировать сигнал погромче? | |
|
| |
|
Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. а всякий случай он спросил: - У вас все в порядке со зрением? - Разумеется! - Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди. - Машины? - удивляется курсант. - Какой машины? | |
|
| |
|
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине дороги. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь? - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал. | |
|
| |
|
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. - Что вы делаете? - возмущается портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено! - А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить. | |
|
| |
|
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса... | |
|
| |
|
Основная проблема Европы в 21 веке - кто будет трахать всех этих мужчин и женщин?! | |
|
| |
|
Пошел в баню, а там столько красивых мужчин - мощные стволы, сочные дырки.... а мне все равно бабы нравятся! Что со мной не так? Может, я извращенец-баболожец?! | |
|
| |
|
- Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? - Предатель. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль? - Да, но мы вас не вызывали. - Зато меня вызвали ваши соседи. | |
|
| |
|
В Булонском лесу стоит автомашина, в которой парочка увлеченно занимается любовью на заднем сиденье. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это особого внимания. Через час он опять возвращается и видит, как какой-то мосье стучит изо всех сил по заднему стеклу. - Вы что, с ума сошли? - говорит он ему. - Это же не ваша машина! - Да, это не моя машина. Но в ней находится моя жена и посмотрите, что она там выделывает! | |
|
| |
|
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы. | |
|
| |
|
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" | |
|
| |
|
Корреспондент - старожилу: - И вы прожили здесь, в этой убогой квартирке всю жизнь? - Нет, еще не всю... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
