 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все- все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране! Австралии, например. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. | |
|
| |
|
Занимательная физика. Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы. | |
|
| |
|
- Вы слышали, Киркоров заявил, что он ничего не собирается платить Маруани и, что вообще, с Маруани разговаривал не он, а пранкеры. - Ничего удивительного. Скоро вообще окажется, что и песни поёт не Киркоров, а пранкеры голосом Киркорова. Так что, Филя вообще не при делах. | |
|
| |
|
Длительные отношения это когда первой фразой после секса может стать: Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить. | |
|
| |
|
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче. - Милый, но не каждый же день! - Не мешай мне бороться за наше счастье! | |
|
| |
|
Задумала сюрприз Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... ... Его слова: « Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай». | |
|
| |
|
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал... | |
|
| |
|
Разговаривают два бедняка. Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня. | |
|
| |
|
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки. | |
|
| |
|
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год. | |
|
| |
|
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. | |
|
| |
|
Деньги сами по себе не сделают тебя счастливым: нужно по меньшей мере владеть ими. | |
|
| |
|
Если мужчина сказал, что починит это, значит починит! И совсем не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц. | |
|
| |
|
- Знаете почему замужних женщин крайне редко похищают? - Конечно знаю, кто же будет платить за них выкуп!.. | |
|
| |
|
Бабушке Соне очень понравился скайп. - Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. | |
|
| |
|
- Софочка, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо... | |
|
| |
|
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! - Вот это я понимаю благодарность! | |
|
| |
|
- Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладете в кофе? - Дома одну. В гостях четыре. А вообще люблю две. | |
|
| |
|
Какие знания я получил за 11 лет в школе: 1. Я идиот; 2. Все остальные тоже идиоты; 3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin. | |
|
| |
|
- Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? | |
|
| |
|
- Ваша корова случайно не курит? - Да вроде нет. - Тогда у вас сарай горит. | |
|
| |
|
- Хотелось бы, знаете ли, таки лично убедиться, что не в деньгах счастье... | |
|
| |
|
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали. | |
|
| |
|
На собеседовании: - Назовите ваши слабые стороны? - Слаба на передок! - Оо, вы нам подходите!!! | |
|
| |
|
- Привет, моя лисичка. - Ты хочешь сказать, что я животное?! - Нет, ты - гриб! | |
|
| |
|
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! | |
|
| |
|
- Ну хорошо, проехали!... Поцелуй меня в знак перемирия... - Ээээ.... А где он у тебя? | |
|
| |
|
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные... | |
|
| |
|
В больнице: - Доктор, я сломал ногу в трех местах. - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите! | |
|
| |
|
- В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро? - В воспоминаниях... | |
|
| |
|
- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов. | |
|
| |
|
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется! | |
|
| |
|
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте | |
|
| |
|
Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там - любовник. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами: - Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей! | |
|
| |
|
Маленький сын: - Пап, а ведь ведьм не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, в твоем возрасте, тоже так думал... | |
|
| |
|
Крокодил Гена: - Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой... Чебурашка: - Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая. | |
|
| |
|
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" | |
|
| |
|
Живи каждый день, каа последний! - и однажды так и будет:) | |
|
| |
|
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
