 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Японец вернулся из России, где изучал русский язык. Земляки, его спрашивают - сложный ли русский язык? - Очень, очень сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в жопе. | |
|
| |
|
Каждый может осветить комнату, кто-то - когда входит, а кто-то - когда выходит. | |
|
| |
|
Со стороны может показаться, что я ничего не делаю, а на самом деле я жду, когда проблема решится сам собой. | |
|
| |
|
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? - 3 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? - 4 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит еврей. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -??? - В каких опрерациях участвовал? - Ни в каких. -???!!! - А сколько получать хочешь? - 9 тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился. | |
|
| |
|
Когда говорят что это так же легко, как отобрать конфетку у ребенка, то попробуйте отобрать конфетку у ребенка... | |
|
| |
|
На приеме у врача. - Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!.. | |
|
| |
|
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые. | |
|
| |
|
Первые пять дней дней после выходных - самые тяжелые... | |
|
| |
|
Мужик идет мимо кабака. Внутренний голос: - Зайдем? Мужик стиснул зубы, идет дальше. - Ну зайдем?! - НЕТ! - проходит мимо. - Ты как хочешь, а я пошел. | |
|
| |
|
Жена кричит на мужа: - Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля! - А в чем дело? - Он украл у нас набор ложек из серебра! - Которые нам подарили на свадьбу? - Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"! | |
|
| |
|
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"... - А что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа в спальне читал. | |
|
| |
|
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем!? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится. | |
|
| |
|
Двадцатилетний Антон разбирал свои старые вещи и нашёл среди них тамагочи. Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут. | |
|
| |
|
- Официант! Мне белого полусухого. - Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать? | |
|
| |
|
- Скажите, а как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный и лаконичный язык! | |
|
| |
|
Статистика показывает: у образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше. | |
|
| |
|
- Семён Лазаревич, я беременна от вас. - Как?! Мы же даже не спали!.. - Ой, не говорите! Я и сама в шоке. | |
|
| |
|
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: - Врача! В зале есть врач?! | |
|
| |
|
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт. - Почему? - Она убивает. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?! | |
|
| |
|
Умирает старый шейх. Собирает своих сыновей, спрашивает: - Вот ты, Махмуд, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? - Бросил бы всe и переспал бы со всеми жeнами гарема, получая удовольствие до конца своих дней. - Плохой наследник, уходи. А ты, Ахмет, что скажешь? - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. - Уходи, Ахмет, ничего ты не получишь. Ну а ты, Ибрагим, как бы распорядился моими деньгами? - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. - Верно мыслишь, Ибрагим, совсем, как я в молодости! Быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги. | |
|
| |
|
Приходит уставший муж домой: - Дорогая, а что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню! | |
|
| |
|
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? | |
|
| |
|
- Почему у запорожца фары круглые? - А вы видели, куда ему движок засунули? | |
|
| |
|
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расты. -. Бля... либо пидорасы, либо педерасты, а у вас в слове две ошибки. | |
|
| |
|
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом. | |
|
| |
|
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать... | |
|
| |
|
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади. | |
|
| |
|
Мужик "после вчерашнего" сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: - Конечно! Сейчас бы вдвоем курили! | |
|
| |
|
Обладателям газовых плит очень повезло. В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло. | |
|
| |
|
Скучно. Скандал сам себя не закатит. - Любимый, дай телефон посмотреть. | |
|
| |
|
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни. | |
|
| |
|
Британские ученые установили, что при цене барреля 100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки и в стране начинается экономический рост. | |
|
| |
|
Идет студент по улице и вдруг видит на столбе объявление: "Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса", и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. - Поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он. - Откуда вы узнали? - поражается студент. - На вас блаженная улыбка и вы по-особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили колено- локтевой позиции. - А это как вам стало известно? - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником. - Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент. - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки... | |
|
| |
|
В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит. | |
|
| |
|
Собралась компания и один начинает рассказывать: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: - А в каком слове? | |
|
| |
|
Докатились! Бельгийцам платим 300 000 евро, чтобы соизволили принять приглашение на товарищеский матч весной в Сочи! А "Лужники" будем открывать с бразильцами или с немцами... | |
|
| |
|
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: - Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта б... дь..." | |
|
| |
|
У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом. | |
|
| |
|
В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную сеть Интер-да! Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
