 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой: - Что сказал врач? - Он сказал, что ты умрешь! | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. Его окружили родственники, наследники, врач. - Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий. - Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает. | |
|
| |
|
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье? - О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять... | |
|
| |
|
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсбергнаш! | |
|
| |
|
Расеюшка - страна с непредсказуемым прошлым! ***(((( учи историю | |
|
| |
|
Банкир Кац заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. - Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре... - Простите, - саркастически заметил Кац, - я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике! | |
|
| |
|
Муж с женой занимаются любовью. Жена, прервавшись на секунду: - Как сегодня хорошо!.. А о чем ты думаешь в такой момент? Я хочу думать о том же, о чем и ты! - Маш, ну далась тебе эта Анжелина Джоли? | |
|
| |
|
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами? - И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу. | |
|
| |
|
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу. | |
|
| |
|
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - И шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог? | |
|
| |
|
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая отом, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике! | |
|
| |
|
СМС жене: "Дорогая, мени похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты: облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду". | |
|
| |
|
- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? - Думаю, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет. Мы слышали, как она поет... | |
|
| |
|
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - "Позови меня с собой"... | |
|
| |
|
- Сёма, шо там такое грохнуло на кухне? - Ой, Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И шо ты в том будущем увидел? - Мы покупаем новую сахарницу. | |
|
| |
|
- Алло, дайте мне Моню! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! - Вы будете огорчаться, но Моня немножечко умер... - Прямо-таки настолько, что уже не хочет со мной и поговорить? | |
|
| |
|
Уйди, еврейский анекдотист =================================================== ========= Да их тут тьма - берут старый анекдот, добавляют Циля-Моня-Хаим - и готово. И не обязательно, что это евреи. | |
|
| |
|
Раньше я очень любил пиво, а сейчас я очень люблю раньше. | |
|
| |
|
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! | |
|
| |
|
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять. - Это ж как на восемь копеек погулять можно было! | |
|
| |
|
- В таком случае нам остается только одно.. -?! - Померяться письками! - А тебя не смущает, что я девочка? - А мы в глубину. | |
|
| |
|
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев. | |
|
| |
|
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти. | |
|
| |
|
Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!" | |
|
| |
|
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника! | |
|
| |
|
Холодно так, что соски торчат через пуховик. | |
|
| |
|
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки. | |
|
| |
|
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть. | |
|
| |
|
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра. | |
|
| |
|
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили. | |
|
| |
|
- Ты чего задумался? Не позволяй этого своему мозгу, он у тебя еще маленький, чтобы блуждать самому... | |
|
| |
|
Если Вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя. | |
|
| |
|
- Тонка и неуловима грань между "рыбачить", и "просто сидеть на снегу перед лункой как идиот". - Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обосраться"... | |
|
| |
|
Обещания - как дети, легко сделать - трудно сдержать. | |
|
| |
|
Преклонного возраста дама рассказывает в кругу знакомых; - Когда я была совсем маленькой, меня сбила красивая автомашина черного цвета... - Может, это был дилижанс? - уточняет одна из присутствующих с легкой иронией. | |
|
| |
|
Жительница столицы, приехав в маленький провинциальный городок, удивленно спрашивает: - Почему ваша станция так далеко от города? - Вы знаете, нам очень хотелось, чтобы она была ближе к железной дороге... | |
|
| |
|
Ругаются две соседки: - Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. - А я и не знала, что у тебя есть телефон. | |
|
| |
|
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: - Взвесте мене полкило кродильего хвоста. - Пожалуйста... Приходит другой: - Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. - Нет проблем. Приходит третий: - Дай мене 2 кг нихуя. Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит: - Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: - Что ни будь видите??? Тот: - Нихуя... Директор: - Здесь как раз 2 кг. Берите и пройдем в кассу!!! | |
|
| |
|
Каждый вправе делать глупости, но некоторые этим сильно злоупотребляют. | |
|
| |
|
- У меня есть решение твоей проблемы. - А у меня есть проблема для твоего решения. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
