 Время: 27/06/2021 - 00:50
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж везет жену в роддом. Она уже мучается от предродовых схватках и стонет. Муж гладит ее по спине: - Потерпи, милая, я рядом. Жена: - Но это не твоя вина... | |
|
| |
|
- Мой дедушка вчера умер... - О, как это случилось? - Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу... - Но от этого не умирают? - Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить... | |
|
| |
|
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых. | |
|
| |
|
- Куда вы меня везете, доктор? - В морг. - Но я же еще не умер!? - А мы еще и не доехали... | |
|
| |
|
Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь... | |
|
| |
|
- Послушайте, Мамаша! Ваш сын только что назвал меня уродом! - Извините, ради бога, я ему тысячу раз говорила, что нельзя судить людей по их внешнему виду... | |
|
| |
|
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку. | |
|
| |
|
Характер у меня уравнобешенный. | |
|
| |
|
Послала мужа в "Магнит" затариться, но он там намагнитился и где-то залип на трое суток. | |
|
| |
|
Из анкеты девушки: - Ищу волшебника. Сказочник уже был. | |
|
| |
|
Когда люди проходят мимо биотуалета, бабушка-кассирша шепчет: « пспспс». | |
|
| |
|
- Так, пацаны, у нашей Машки прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей на анализ ДНК! | |
|
| |
|
Между прочим, Жириновский прямым текстом предсказал победу Дональда Трампа. А вы говорите, нет пророка в своем отечестве... | |
|
| |
|
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих. | |
|
| |
|
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин! | |
|
| |
|
- Что будете пить? - Водку. - Сколько? - Чтобы завтра стыдно было. | |
|
| |
|
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать. | |
|
| |
|
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного. | |
|
| |
|
Иногда мамы ведут себя как как гопники- мойдодыры: - Есть че светлого постирать? А если найду? | |
|
| |
|
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру? | |
|
| |
|
- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе. - МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте. | |
|
| |
|
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь. | |
|
| |
|
Савва Морозов Морозовская больница и Морозовские начальные училища Абрамович футбольный клуб « Челси» Братья Третьяковы галерея в подарок народу Рыболовлев футбольный клуб « Монако» Кузьма Солдатенков завещал картинную галерею, библиотеку государству, изрядную долю имущества по завещанию на благотворительность Усманов футбольный клуб « Арсенал» Бахрушины до 80% доходов на благотворительность, хосписы, дома бесплатных квартир, детские дома по всей России Прохоров баскетбольный клуб « Нью- Джерси» И впрямь непонятно Почему наш народ плохо относится к отечественному бизнесу? | |
|
| |
|
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?" | |
|
| |
|
Наступила зима. Женщины прячутся в норки. | |
|
| |
|
- Как называют людей, которые используют температурный метод контрацепции? - Родители. | |
|
| |
|
На экзамене. - Какой билет знаешь? - Билет Государственного Банка. - Давай сюда. Молодец. Сдал. | |
|
| |
|
Надпись на надгробной плите: "Я тебе говорил, что я был болен..." | |
|
| |
|
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется. | |
|
| |
|
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар... | |
|
| |
|
Стоматолог пациенту: - Будет немного больно... - Я потерплю. - Хорошо. Я вчера переспал с вашей женой... | |
|
| |
|
Главное предназначение мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте. | |
|
| |
|
Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют... | |
|
| |
|
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным. | |
|
| |
|
Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чееее....!?! Покажи!!! | |
|
| |
|
Мать советует дочери на второй день после свадьбы: - Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. - А что делать? Сразу плачь! Очень помогает. | |
|
| |
|
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать. | |
|
| |
|
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось. - Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил? - Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось! | |
|
| |
|
Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА ЛЕЖУ В ПОСТЕЛИ ОБНИМАЮ ЦЕЛУЮ | |
|
| |
|
Еврей поехал в командировку, прилетел в пункт конечного назначения, пишет домой телеграмму: ДОЛЕТЕЛ БЛАГОПОЛУЧНО ЦЕЛУЮ ХАЙМ Потом думает:"Зачем я написал так много, ведь если я долетел, то не важно как". Зачеркивает слово БЛАГОПОЛУЧНО. "Зачем писать, что я их целую, они и так знают, что я их люблю". Зачеркивает ЦЕЛУЮ. "Зачем вообще писать, что я долетел, если пишу телеграмму, то это и так ясно". Зачеркивает ДОЛЕТЕЛ и оставляет ХАЙМ. "Зачем им писать ХАЙМ, они и так знают, как меня зовут", вычеркивая последнее слово. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
