 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами... | |
|
| |
|
Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд. | |
|
| |
|
А почему ты назвал меня странным 23 ноября 2007 года в 17:43:08? | |
|
| |
|
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой? | |
|
| |
|
Если написать на каком угодно товаре: "Без кудиблоидов", - то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать: "С кудиблоидами", - то продажи тоже пойдут вверх. | |
|
| |
|
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт. | |
|
| |
|
- Фима, говорят, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Тwо. - Всего два? - Yеs. | |
|
| |
|
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его. | |
|
| |
|
Муж, заглядывая под раковину, где все заставлено банками (свекровь регулярно снабжает нас закрутками), недовольно: - Зачем ты вечно собираешь эти банки? - Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает. - Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг! | |
|
| |
|
Говорят: "Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать." Нет!!! Тяжелее смотреть на рожу, которую не можешь набить! | |
|
| |
|
- Доктор, почему, когда я сижу в Интернете, у меня свистит в ушах? - Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо... | |
|
| |
|
Если читать вслух названия товаров из каталога IКЕА, можно вызвать демона, но он придёт разобранным. | |
|
| |
|
Звонок в поликлинику: - Девушка, у меня зуб разболелся, что делать? - В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель? | |
|
| |
|
На выходных я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать. | |
|
| |
|
- Святой отец, я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу? - Сын мой, ты же сам ответил на свой вопрос. | |
|
| |
|
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Так она же больше говорит! | |
|
| |
|
Появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет. | |
|
| |
|
Я вам прямо скажу: деньги - не главное! Главное - чтобы они были! | |
|
| |
|
- Люся, хотелось бы наконец-то уже посмотреть, в чём именно тебя мать родила. | |
|
| |
|
- Девушка, вы танцуете?! - Нет. - Ну, тогда не будем терять времени! | |
|
| |
|
- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя. - Так это опечатка! Не долю, а дулю. | |
|
| |
|
- Ксения Анатольевна, вы же всё-таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте поговорим о сексе. - Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл... ство? | |
|
| |
|
С сегодняшнего дня принял решение не говорить: "Доброе утро!" И в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо": - Приемлемое утро, коллеги! | |
|
| |
|
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить. | |
|
| |
|
- С утра привился? - Два раза, как врачи советуют. | |
|
| |
|
- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения? - Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь. | |
|
| |
|
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие. | |
|
| |
|
- Ты как-то очень легко одеваешься. - А что в этом сложного? Оделся и всё. | |
|
| |
|
Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен. Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает. | |
|
| |
|
Инопланетянин вернулся из командировки домой: - Ну как там Земля? - Очень красивая планета, но дуракам досталась. | |
|
| |
|
Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно. | |
|
| |
|
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями. - Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают! - А где вы работаете? - В ОМОНЕ. | |
|
| |
|
- Милый, а где мой велотренажер? - Выбросил его! Задолбала эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь... | |
|
| |
|
- Что лучше помогает для похудения: зеленый чай или зеленый кофе? - Зеленая колбаса. За день - минус 3 килограмма! | |
|
| |
|
- Доброе утро! - Вот только не надо навязывать мне свое мнение! | |
|
| |
|
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда. | |
|
| |
|
- Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом. | |
|
| |
|
Не ходите, девки, замуж, там посуды много мыть!.. | |
|
| |
|
- К сожалению, я ничем не хочу вам помочь... | |
|
| |
|
- Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
