 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала! | |
|
| |
|
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов. | |
|
| |
|
А что если вырубка карпатских лесов - хитрая путинская спецоперация, чтобы потом бандеровцам негде было прятаться? - Депутат-бандеровец Мыкола в укропарламенте просит слова; спикер не дает: - Мыколо, ты снова про жидов и москалей говорить будеш. - Ни, ни, я про экологию. - Ну ладно, говори. - Панове, подывиться что делается, леса повырубовали, реки повысыхали, скоро уже негде будет ни жида утопить, ни москаля повесить. | |
|
| |
|
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются « сосульки», а карамельные конфетки « леденцы». | |
|
| |
|
Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан. | |
|
| |
|
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора- два. | |
|
| |
|
Почему на вывоз леса требуется разрешение, а на вынос мозга - не требуется? | |
|
| |
|
- А вы мое письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали... | |
|
| |
|
Адвокат выступает на судебном заседании: - Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый восклицает: - Стойте! Я решил сознаться в убийстве!.. | |
|
| |
|
Женщина нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребёнка... Голос из детской: - Мы берём её, мамочка! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня дергается глаз. - Это дискотека века. | |
|
| |
|
До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего. | |
|
| |
|
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы. | |
|
| |
|
А что если вырубка карпатских лесов - хитрая путинская спецоперация, чтобы потом бандеровцам негде было прятаться? | |
|
| |
|
Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул. | |
|
| |
|
Киркоров: - Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе... | |
|
| |
|
Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой. | |
|
| |
|
"Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся". | |
|
| |
|
- В энциклопедии пишут, верблюд целый месяц может не пить! - Раз пишут, значит, правда. Но потом все равно срывается!.. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что демократия на корабле называется бунтом. | |
|
| |
|
В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь". Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит! | |
|
| |
|
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. - Давай с хорошей. - Я больше так не буду... | |
|
| |
|
Универсальное оскорбление "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!" Мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст. | |
|
| |
|
Сначала, конечно, марш Мендельсона. А потом как-то сразу: - Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!.. | |
|
| |
|
На стене висит программа: « Срать не меньше килограмма». Жрать дают по 200 грамм Ты насри-ка килограмм! | |
|
| |
|
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить. | |
|
| |
|
- Мне кажется, что замуж никогда не выйду. - Да не-е-е, кто-нибудь да лоханется. | |
|
| |
|
- Хочу купить три новые шляпки. Одну - на каждый день, вторую - выходную. - А третью? - Хм... Ясное дело - на зависть Зойке. | |
|
| |
|
Две соседки обсуждают третью: - У Зинки доброе сердце. Уже столько лет кормит того бедолагу. - Это совсем не из милосердия. - А почему же? - Это единственный человек, который без упреков ест ее стряпню. | |
|
| |
|
- Знаешь, что является для женщины вершиной счастья? - Ее красота? - Нет! Уродливость другой женщины!.. | |
|
| |
|
Судья: - Замужем? Подсудимая: - Да... дважды. Судья: - А сколько вам лет? Подсудимая: - Двадцать восемь. Судья: - Тоже дважды? | |
|
| |
|
У одной девушки день рождения. Все ей дарят подарки. Она интересуется у своего парня: - Дорогой, а что ты мне подаришь? Тот: - Отебу тебя. Девушка, ошалев от наглости: - А если я не захочу? - Тогда останешься без подарка. | |
|
| |
|
Лондон. Очень солидная фирма. В правление приходит работник и просит повысить ему зарплату, так как его жена родила ребенка. После короткого совещани решают просьбу удовлетворить. Через год картина повторяется: жена родила второго. Еще через год - то же самое. Жена родила третьего. После чуть более длинного совещания председатель правления обращается к просителю: Молодой человек, посмотрите, пожалуйста, в окно. На улице плохая погода. Идет дождь. И люди одевают резиновые калоши... | |
|
| |
|
Студент с физтеха по обмену попал в Оксфорд. И в туалете, естесственно, по-русски не вымыл руки. Его останавливает чопорный англичанин: - Вы знаете, нас в Оксфорде учат мыть руки после туалета. - А нас на физтехе учили не ссать на пальцы. | |
|
| |
|
Товарищи курсанты, вот вы все говорите "радиация, радиация...", а вот некоторые моряки годами не выходят из атомных подводных лодок, а тем временем их жены на берегу рожают абсолютно здоровых детей. | |
|
| |
|
Один ковбой спрашивает у другого: - Билл, как понять "круговорот веществ в природе"? - Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!". | |
|
| |
|
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо. - У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. - Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит собеседник. | |
|
| |
|
- Доктор, доктор, я не чувствую своих ног!? - Это нормально, ведь я ампутировал вам руки... | |
|
| |
|
Тренер спортсмену: - Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне!? Я имею в виду: у тебя ведь была винтовка!?.. | |
|
| |
|
Девушка разговаривает со своим смартфоном: - Шири, почему я еще не замужем? Шири молча включает фронтальную камеру... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
