 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа. | |
|
| |
|
Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки. | |
|
| |
|
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих... | |
|
| |
|
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом. | |
|
| |
|
Любить кошку можно только на ее условиях | |
|
| |
|
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела. | |
|
| |
|
"Иногда когда жрать охота думаю - "может женнитса"? А потом наемся и думаю - "шо за странные мисли в башку лезут..."" | |
|
| |
|
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очёчках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент(протирая очёчки): Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение послать товарища в п#зду еще на два месяца. | |
|
| |
|
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пидарас". | |
|
| |
|
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе смогла бы обогнать гепарда! | |
|
| |
|
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика... | |
|
| |
|
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация. | |
|
| |
|
Бедолаги-мужики: встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как спрятать её от жены... | |
|
| |
|
Блядь, что это было? спрашиваю я себя в конце каждого дня. | |
|
| |
|
- А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе. | |
|
| |
|
Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё... | |
|
| |
|
Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у неё есть характер, но она женщина, и поэтому её называют стервой. | |
|
| |
|
- Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь... - Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нахрен. | |
|
| |
|
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан... | |
|
| |
|
- Извините, как мне побыстрее попасть в больницу? - Просто встань посреди дороги... | |
|
| |
|
До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего! | |
|
| |
|
Колобок за последнее время сильно изменился - такой черствый стал... | |
|
| |
|
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема. | |
|
| |
|
Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут... | |
|
| |
|
- Слушай, может, поужинаем когда-нибудь? - Вообще-то хочется каждый день ужинать... | |
|
| |
|
- У какого животного 5 ног? - У питбуля, бегущего с детской площадки. | |
|
| |
|
- Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!" | |
|
| |
|
- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит! - Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку... | |
|
| |
|
Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами... | |
|
| |
|
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай. | |
|
| |
|
- Выходи за меня замуж!!! - А, что еще за тебя сделать!?? | |
|
| |
|
Отец дочери: - Не мусори, уважай чужой труд! - Мама мне не чужая! | |
|
| |
|
Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены: - Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены... | |
|
| |
|
Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать. | |
|
| |
|
- Вот, бывает пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл? | |
|
| |
|
Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребeнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!". | |
|
| |
|
Мужик приходит на приём к доктору: - Доктор, у меня страшная мигрень... - Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается. | |
|
| |
|
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой. - Кто это такая? - Знакомая по работе. - Ты с ней спишь? - Нет. - А зачем тогда переписываешься? Долго не мог заснуть, много думал... | |
|
| |
|
Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол. | |
|
| |
|
- У тебя губки солёные... Ты плакал? - Блин, Петрович, на фига ты губку-то жрёшь?! Я ею рассол со стола вытирал! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
