 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья. | |
|
| |
|
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. | |
|
| |
|
- Какая разница между луком и начальником? - Люди обычно плачут, когда режут лук... | |
|
| |
|
Черный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит... | |
|
| |
|
Черный юмор - это как пара здоровых почек; не у каждого есть... | |
|
| |
|
Никогда не разбивай своему ближнему сердце, оно у него одно. Лучше разбей ему десяток костей, у него их больше двухсот... | |
|
| |
|
- Когда вы видите, что ваш друг улыбается, значит он замыслил что-то недоброе. Когда он смеется, значит, он уже сделал это! | |
|
| |
|
- Зашел я как-то к приятелю домой. А он и говорит: "Чувствуй себя как дома!" Ну, я и выкинул его с балкона: не люблю посетителей... | |
|
| |
|
Нет ничего более депрессивного, чем неудачная попытка самоубийства... | |
|
| |
|
- Если ты хочешь объявить о разрыве отношений, то лучше всего идти в Макдональдс: там нет ни ножей, ни вилок, ни стеклянных тарелок, которые могут полететь тебе в голову. И кроме того, ты всегда можешь спрятаться за толстого маленького ребенка поблизости... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Я требую развода! - Но на венчании ты говорила, что мы будем вместе до смерти!? - Ты прав. Тогда выпей чаю, что я тебе приготовила... | |
|
| |
|
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС. | |
|
| |
|
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Че пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Тьфу! Это же говно! Голос: - Угадал, дальше гадать будем? | |
|
| |
|
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... | |
|
| |
|
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? - Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит. | |
|
| |
|
Это ваша собака? Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак. | |
|
| |
|
Ты всегда думаешь только о себе. У меня только я и есть. | |
|
| |
|
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.. | |
|
| |
|
- Дорогой, что за укусы у меня на спине? - Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели. | |
|
| |
|
Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария. | |
|
| |
|
ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия. | |
|
| |
|
Лавров шел по коридору. Ему навстречу вышли люди с камерой и « удочкой». "Лавров", - подумали журналисты. "Дебилы", - подумал Лавров. | |
|
| |
|
Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти". Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина? | |
|
| |
|
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла. | |
|
| |
|
- Честно признайся: можно мне дать мои сорок лет? - Конечно, нет! Сорокалетней ты выглядела лет десять назад. | |
|
| |
|
Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе? Увы, нет... Какая жалость. А я снова хотела одолжить ее у вас. | |
|
| |
|
- Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? - Конечно, стыдно! Но самое удивительное, что вы увидели мой грех подглядывая через замочную скважину! | |
|
| |
|
- Ты знаешь, Василий - типичный холерик. - Не может быть, а внешне выглядит неплохо. А вообще-то я думала, что с холерой покончено. | |
|
| |
|
Двое пьяных идут в обнимку. - Вань, ты время знаешь сколько сейчас? - Да. - Спасибо... | |
|
| |
|
Мужик приходит к психиатру. - Доктор, как бы это сказать, все меня считают странным... - Почему? - Понимаете, я очень люблю сосиски... - Да ну, ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - Да, доктор? Ой, как хорошо, идемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию... | |
|
| |
|
В школе идет урок русского языка. Учительница: - Дети составьте сложное предложение из двух простых, чтобы они соединя- лись союзом "потому что". Петечка тянет руку. - Давай, Петечка. - Скоро будет дождь, потому что ласточки низко летают. - Молодец, Петечка, садись. Давай, Ирочка. - Скоро наступит ночь, потому что смеркается. - Молодец, Ирочка. - Вовочка, ты бы... Ну ладно, давай. - Бабушка взяла газету. - А где же здесь два простых предложения соединенные с помощью "потому что"???? -... и пошла в туалет, потому что читать она не умеет... | |
|
| |
|
Приходит муж домой говорит жене: - Дорогая, давай ужинать. Она: - 500 рублей. - Как! Ведь всегда же бесплатно было!?! - Все, я перешла на хозрасчет! Ну что делать, есть то хочется... Пришлось заплатить... После ужина в постель, только он к жене, а она: - Гони штуку! - Да что с тобой!! Ведь всегда было просто так! Жена: - Хозрасчет!!! Муж: - Да у меня всего 700 осталась! - Твои проблемы... Мужик обиделся и уснул. Просыпается среди ночи от звука шагов. Смотрит жена ходит из угла в угол. - Ты чего? - Да вот я думаю - может занять тебе 300 до получки... | |
|
| |
|
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл. | |
|
| |
|
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили. - Да он вполне готов, - возразил официант. - Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще! | |
|
| |
|
Заходит отец Онуфрий в класс: « Отроцы, сколько будет дважды два? » Ванечка Залупин руку тянет. Отец Онуфрий: « Залупин»! Ванечка встает: « Батюшка, дважды два будет двадцать шесть». Отец Онуфрий: « Садись, Залупин. Очень плохо. Дважды два, будет четыре. Ну, в крайнем случае пять, ну, шесть, ну восемь, ну двенадцать, в конце концов. Но никак не двадцать шесть, дубина стоеросовая! » | |
|
| |
|
Нервный человек - это не тот, кто кричит на подчиненного Это - просто хам Нервный человек - это тот, кто кричит на своего начальника | |
|
| |
|
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении. | |
|
| |
|
Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник. Профессору очень захотелось общения, ну он и говорит: В наш век цивилизация достигла кульминации и имеет тенденции к интегральной субстанции, Подводя и интегрируя факты, приходим к неизбежному выводу, что материализм есть суть мировоззрения. Колхозник выслушал и ответил: Оно, конечно, вещь понятная, но не то, чтобы так, и не то, чтобы эдак, и не потому, чтобы, дескать, например, а вот коснись такого дела, вот тебе и пожалуйста | |
|
| |
|
Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"... | |
|
| |
|
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
