 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда- нибудь сходить. | |
|
| |
|
Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я, конечно, и в будни выпиваю, но как-то неспокойно. | |
|
| |
|
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться. | |
|
| |
|
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег. | |
|
| |
|
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ. | |
|
| |
|
- Девушка, вино, шампанское, коньяк?... - Машину, квартиру, дачу. | |
|
| |
|
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика. | |
|
| |
|
- А как по научному "нихуя"? - Вакуум. | |
|
| |
|
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина. | |
|
| |
|
Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!... | |
|
| |
|
- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи? - Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо... | |
|
| |
|
Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку. | |
|
| |
|
Наряду с палкой-копалкой, большую роль в развитии человечества сыграла палка- отбиралка один из первых механизмов перераспределения общественных благ. | |
|
| |
|
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят. | |
|
| |
|
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lасоstе". | |
|
| |
|
Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу." | |
|
| |
|
Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам. | |
|
| |
|
Новогодний анекдот: Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей. | |
|
| |
|
- Знаете, как известный стоматолог вдруг сразу стал хирургом? - Нет. - Рука соскользнула... | |
|
| |
|
Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте наконец и уступите бабушке своё место в автобусе. | |
|
| |
|
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: - Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или мозгами двинулся? - Дура, это Вluеtооth! | |
|
| |
|
жизнь- это затяжной прыжок из пизды в могилу | |
|
| |
|
свадьба- это торжественная сдача пизды в эксплуатацию | |
|
| |
|
Бойкот женщины невозможен в принципе: как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать. | |
|
| |
|
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки! | |
|
| |
|
Семейные психологи советуют - когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: - Ты сегодня потрясающе выглядишь! А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить еe педикюр. А если вообще нет сил говорить, можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. | |
|
| |
|
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки. | |
|
| |
|
На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы. | |
|
| |
|
Автор книги « Как не стать подкаблучником» не пришёл на презентацию. Жена не пустила... | |
|
| |
|
Муж - жене: - Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов. - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?! | |
|
| |
|
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди « Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые. | |
|
| |
|
Работник супермаркета Тимур всегда делает сюрпризы любителям искать посвежее. Он кладет просроченные товары на задние ряды. | |
|
| |
|
Всё-таки в средневековье было получше - не дала девка, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сучку... | |
|
| |
|
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу. | |
|
| |
|
Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт". | |
|
| |
|
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров... | |
|
| |
|
Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом. | |
|
| |
|
- Проехав в маршрутке, я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало! | |
|
| |
|
Моль - как Терминатор. Ей нужна моя одежда. | |
|
| |
|
- Можно ли пылесосом высосать глаз? - Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
