 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Муж с женой спят. Раннее утро. Звонок по телефону. Муж берет трубку, слушает, рычит "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг. Жена: - Кто звонил? - Да какой-то придурок, спрашивал свободна ли взлетная полоса?.. | |
|
| |
|
- Девушка, а кем вы работаете? - Промоутером в одной компании. - А... типа денежки проматываете? | |
|
| |
|
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно. | |
|
| |
|
- Саш, такая холодная зима... Я мёрзну. Не пора ли подумать о шубе? - Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко. | |
|
| |
|
- Жизнь как х**, болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно... И вдруг появляется женщина... | |
|
| |
|
- С женщинами нужно говорить намёками, а не прямо и грубо. - А как например? - Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся!.. Кстати, хочешь трахнуться?" | |
|
| |
|
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу. | |
|
| |
|
В маленьком американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? 15 долларов. Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси. | |
|
| |
|
- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет... | |
|
| |
|
Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь. | |
|
| |
|
Привидения не умеют врать, потому что любой их насквозь видит. | |
|
| |
|
Жена нашла заначку мужа. - Это откуда у тебя столько денег?! - Да вот, это... на подарок тебе копил... - Да?! А чего так мало-то? | |
|
| |
|
Ухаживание в среде эмо сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера. | |
|
| |
|
Муж с женой у компьютера, придумывают пароль для аккаунта. Муж вводит: "Мой х**" Жена давится от смеха, видя на экране надпись: "Слишком короткий"... | |
|
| |
|
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно- развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно- благотворительного центра. - А если кратко? - Прошу разрешить установить пивной киоск. | |
|
| |
|
#1 12/12/2016 - 12:29. Автор: знакомый Зал для курящих в ресторане - это как бассейн для писающих в общем бассейне. (Билл Мюррей) ======================================== ========== Ну там же двери закрываются, насколько я знаю. А вообще, лучше, конечно, не курить. | |
|
| |
|
Зал для курящих в ресторане - это как бассейн для писающих в общем бассейне. (Билл Мюррей) | |
|
| |
|
Кассир считает деньги так: сначала он считает, сколько всего купюр (независимо от их достоинства), потом прибавляет число купюр достоинством больше рубля, затем прибавляет число купюр достоинством больше двух рублей, и так далее. Достоинство каждой купюры выражается целым числом рублей. Почему у него получается верный ответ? | |
|
| |
|
А вправду говорят, что работники телевидения не получают зарплату? Говорят что деньги находятся в большом резервуаре с гавном, и кому сколько надо, столько и вытаскивает. | |
|
| |
|
- Где ты так классно научился танцевать? - Я вырос в большой семье и у меня было 6 братьев; вот в очереди в туалет по утрам я и учился... | |
|
| |
|
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали! | |
|
| |
|
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме. | |
|
| |
|
Худеньких людей в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра. | |
|
| |
|
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: « Вам быстро или шоб рукава одинаковые?» | |
|
| |
|
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина? | |
|
| |
|
Любой минус уже наполовину плюс. | |
|
| |
|
&- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет! - Софочка, с чего ты это взяла? - Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер! - Софочка, ничего пока не предпринимай! - Мама, и почему?! - Таки дождись, когда принесёт шубу! | |
|
| |
|
Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!- Да, это мама моей жены. | |
|
| |
|
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: - Сынок, нам с тобой пора поговорить о сексе. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике | |
|
| |
|
Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. | |
|
| |
|
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить. | |
|
| |
|
Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет. | |
|
| |
|
Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали! | |
|
| |
|
Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит: - Блин, не все сразу! | |
|
| |
|
- Блин, не пойму свою девушку - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу... | |
|
| |
|
Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо: Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню мент: - Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит - На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: - Щас я тебя, гад, в каменный век отправлю. | |
|
| |
|
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче... | |
|
| |
|
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры « симулятор депутата» все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней. | |
|
| |
|
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги. | |
|
| |
|
Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! А с чем у Вас, бабуль? Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! Что?!!! Как это с говном?! Зачем Вы их продаёте?!! Я их не продаю, они бесплатные. Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же говно!!! Ну так берёшь или нет?! Ох Вы, бабуля, и странная. Бери, сынок, вкусные же пирожки. А эти вообще бесплатно! Хе говно в тесте, смешно же. Бери бери. Ну давайте Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и ну ладно и два с говном | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
