 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Трамп - это не на год, и не на десятилетие. Трамп - это на века, на тысячи лет! | |
|
| |
|
Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе. | |
|
| |
|
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать. - Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша, или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна! | |
|
| |
|
Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет! | |
|
| |
|
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь. | |
|
| |
|
Когда Сара сказала: « Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование... | |
|
| |
|
От олимпийской чемпионки по метанию молота ушел муж. Недалеко ушел. | |
|
| |
|
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после? - Для. | |
|
| |
|
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!! Остальные спросили: Кому? | |
|
| |
|
Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго. | |
|
| |
|
Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней. | |
|
| |
|
Самый занудный мужчина - это непьющий импотент. Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка. Какие мы все-таки разные. | |
|
| |
|
Если даже переименовать премьер министра в канцлера, всё равно народ будет считать его клоуном. | |
|
| |
|
Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной. | |
|
| |
|
Дабы уважить чиновнюю братву, жаждущую научных лавров, РАН вводит новые ученые звания: "Крутой Доцент", "Козырный Профессор", и наивысшее - "Академик в Законе". | |
|
| |
|
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Блин, меня даже чужая девушка бросила. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Тебе понравился ужин? - Ты опять ищешь повод для скандала? | |
|
| |
|
Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным... | |
|
| |
|
Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился! | |
|
| |
|
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали! | |
|
| |
|
Муж жалуется сексопатологу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. | |
|
| |
|
- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег... Ответ с небес: - Ты хоть из дома-то выйди!!! | |
|
| |
|
Плавая в бассейне вы одновременно полуваете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии:) | |
|
| |
|
- Алло, это прачечная? - Дебилы, блять, это МИД! Не стоит перевирать классику. Лавров рулит. | |
|
| |
|
После секса. - Все-таки, у тебя не такой уж и большой, как мне говорили подружки... - Стерся об ваши... | |
|
| |
|
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? - Как в лесу! - В смысле? - То она бревно, то я в дрова... | |
|
| |
|
- Ну, что, детка, засовываю? - Давай. - Больно? - Да-а! - Давай я буду медленно засовывать? - Все равно больно... - Ну, ладно, давай попробуем ботинки на размер больше... | |
|
| |
|
869 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников. | |
|
| |
|
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. | |
|
| |
|
Если в России к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать как где-то далеко в Панаме играет виолончель. | |
|
| |
|
Нет, это в ваших штатах и гейропах правительство живет и проводит программы на деньги налогоплательщиков. А у нас наоборот: налогоплательщики живут на деньги правительства. | |
|
| |
|
- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания. - Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!". | |
|
| |
|
Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въебал". | |
|
| |
|
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык? Один, если никто не видит. | |
|
| |
|
Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью. | |
|
| |
|
- Рабинович, ты что такой грустный? - Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой. | |
|
| |
|
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?" | |
|
| |
|
- Есть ли средство от женитьбы? - Алкоголизм... | |
|
| |
|
- Что такое возраст для женщины? - Когда в туфлях, платье и серёжках она выглядит лучше, чем только в туфлях и серёжках. | |
|
| |
|
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
