 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Срань... срань... с раннего детства я не понимаю почему мебель у нас делают из опилок, а заборы - из досок... | |
|
| |
|
- А что это там такое на горизонте? - Это уходящие вдаль, наши просраные возможности. - Бля, как красиво! | |
|
| |
|
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя. | |
|
| |
|
Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова. | |
|
| |
|
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Машкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь. | |
|
| |
|
Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится. | |
|
| |
|
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом. | |
|
| |
|
iОS 9: уровень батареи 33%. Для подзарядки батареи необходимо пополнить счет на 67 рублей и подключить зарядное устройство. | |
|
| |
|
чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь. | |
|
| |
|
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. - Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. - Женился? - Да. | |
|
| |
|
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки. | |
|
| |
|
С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра. | |
|
| |
|
У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест. | |
|
| |
|
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу. | |
|
| |
|
- Сэр, какая у вас интересная шпага! - Это арматура, сударь! | |
|
| |
|
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: - Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись! | |
|
| |
|
Сидя на заднем сиденье в такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монашку. Ну ладно. Отвечала монахиня. Но только, если Вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы своим долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в сильный экстаз, но потом грустно произнёс: Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я евангелист и женат. Монахиня ответила: Да не заморачивайся так, господи! Меня зовут Педро, и я еду на маскарад! | |
|
| |
|
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок... | |
|
| |
|
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор. | |
|
| |
|
- Абрам, вы не одолжите мне 100 евро до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю! | |
|
| |
|
- Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Это обуславливает не только особенности звучания и направленности звука, но также и местоположение центра тяжести. К тому же рояль намного больше пианино. - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я грузчик. | |
|
| |
|
- У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами, прислуга... Что вы говорите? Санитары?.. Да они мне просто завидуют! | |
|
| |
|
- Что-то мы в девках засиделись, заметил Поручик Ржевский и велел гусарам одеваться. | |
|
| |
|
Муж с женой в спальне, и вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно: кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: - Поймаешь, отп*зди эту с*ку! Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась... | |
|
| |
|
Женщина из деревни приехала подавать на развод. - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию. - Да она так распухла, что и смотреть не на что! | |
|
| |
|
- Ты же всем пообещал бороться с пьянством и что я вижу?! - Мужик сказал-мужик сделал, чем я по вашему с 6 утра занимаюсь, теперь эта литруха водки больше никому не причинит вреда, только отойдите с линии огня а еще лучше покиньте поле боя на всякий случай, а то эта тварь пипец как обратно на свободу просится | |
|
| |
|
- Как по английски работа? - Jоb. - А работать? - Вjоbывать... | |
|
| |
|
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречает как-то старый муж нового: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? - Да, нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать как новенькие... | |
|
| |
|
- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте? - По мне так - рот. - А точнее: форма, цвет, величина? - Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт. | |
|
| |
|
О чем нужно говорить с дамой? О ее красоте, конечно. А если она... ну... не красавица? Тогда о недостатках ее подруги. | |
|
| |
|
- Что ты скажешь о фигуре моей жены? - О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее. | |
|
| |
|
Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так? Тот подумал и говорит: - Уж лучше рядом с мадам Ботушанской. - Но ведь она жива! - Тем более! | |
|
| |
|
Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать. - Официант! Ля картошка, ля селедка, ля водка. - Ля хуй бы ты у меня сосал, если бы я в семнадцатом не эмигрировал. | |
|
| |
|
Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок! | |
|
| |
|
Мастер и ученику: - Ну как? - Готово. - Сделал? - Да нет, запорол. - Сколько? - Три. - Я ж те две давал. - Ну так я и образец ейный запорол. | |
|
| |
|
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она ему: - Оставьте меня, я холодна, как рыба... - Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном, это же просто шедевр... | |
|
| |
|
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее: - Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники. - Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники. Черт! На чем же он хочет меня подловить??? | |
|
| |
|
Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и снаружи его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравится! | |
|
| |
|
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких. | |
|
| |
|
Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: - Всем на пол!!! Это облажание!!! - Ограбление?! - услужливый голос из толпы. - Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
