 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. - Не могу. - Почему, позвольте узнать? - Там уже кто-то стоит! | |
|
| |
|
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога. - Это, наверное, единственный мужчина, который сумел в ней что-то увидеть. | |
|
| |
|
Диалог на стройке: - Бетон давай! - Что? - Бетон давай!! - Что?? - Мудак! Бетон давай!!! - Сам мудак! Что??? | |
|
| |
|
Интеллигент в очках подходит к Пункту Приема Стеклопосуды, поправляет очки, спрашивает в окошко: - Извините, вы принимаете бутылки из под виски? - Да. Но сегодня нет тары, СЭР! | |
|
| |
|
Три Сперматозоида бегут наперегонки. Один на беру говорит: вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду! Второй: а вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану! Вдруг третий: - Господа офицеры! Нас предали! Мы в жопе! | |
|
| |
|
В воскресенье вечером на загородней дороге стоит мент и останавливает автомобилистов-дачников на предмет, не пьяные ли после выходного за рулем. И при этом предлагает подуть им в некий предмет. Все послушно дуют. И только человек пятнадцатый, примерно, по счету вдруг возмутился: Что вы мне в нос суете?! Это же презерватив!!! А мент и говорит: Ну вот, первый трезвый попался. | |
|
| |
|
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: - Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А теперь спасайтесь, Белый Билл идет. | |
|
| |
|
Гангстер идет с пистолетом. - Сколько будет дважды два? - Не знаю. - Бабах! Не люблю дураков! - Сколько будет дважды два? - А тебе какое дело? - Бабах. Не люблю грубиянов! - Сколько будет дважды два? - А сколько надо? - Бабах. Не люблю подхалимов! - Сколько будет дважды два? - Бабах. Не люблю любопытных! | |
|
| |
|
Природа не наградила меня достаточным количеством средних пальцев, чтобы выразить вам мое отношение. | |
|
| |
|
Оппортунист - это тот, кто выпивает стакан воды, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон или пуст стакан воды. | |
|
| |
|
Правда жизни: Доверять можно только своей жопе - она всегда прикроет твой тыл. | |
|
| |
|
Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света. Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива. | |
|
| |
|
Самый короткий триллер: Понедельник. | |
|
| |
|
Я никогда не опаздываю, просто другие всегда приходят слишком рано. | |
|
| |
|
Памятка для летчиков (и водителей современных авто): Не следует летать быстрее своего ангела-хранителя! | |
|
| |
|
Несмотря на все трудности правительство уверено, что жить можно ещё хуже. | |
|
| |
|
Привет! Можешь меня набрать? Кто это? Лишний вес. | |
|
| |
|
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет. | |
|
| |
|
- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай! - Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда! - Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная. | |
|
| |
|
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию. | |
|
| |
|
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона. | |
|
| |
|
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера. | |
|
| |
|
В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира. | |
|
| |
|
"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?! | |
|
| |
|
Сходил в магазин. Молоко подорожало. Думал - почему? Пришел домой, включил комп. Так и есть - Пальмиру проебали! | |
|
| |
|
Для того, чтобы стать женой миллионера, нужно выйти замуж за миллиардера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе. | |
|
| |
|
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять студию в подмосковном Краснопердянске в ипотеку на 40 лет, купить кеда, и забыть, из какого города он приехал... | |
|
| |
|
Художник-абстракционист говорит приятелю: - Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. - Ну, измени... Что тебе стоит? - Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза. | |
|
| |
|
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить кеда, и забыть, из какого города он приехал... | |
|
| |
|
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим?.. Кого ждем?.. " | |
|
| |
|
Лёшка! Ну что б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Лёшка, а вслух сказал: - Дорогая! Наверное, умер бы от тоски...))) | |
|
| |
|
Гололёд. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает сбываться. | |
|
| |
|
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят! | |
|
| |
|
- Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. | |
|
| |
|
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!" Он произнесет: "А годы над тобой не властны!" | |
|
| |
|
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду. | |
|
| |
|
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... | |
|
| |
|
- Ну что? К тебе или ко мне? - С чего Вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов. | |
|
| |
|
Телеграмма Кацу от Штейна: « Кажется умер Моня» Телеграмма Штейну от Каца: « Так умер или нет?» Телеграмма Кацу от Штейна: « Пока да». | |
|
| |
|
- Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт.! - А чего сразу тренер-то? Может не от меня? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
