 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой? - Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором". | |
|
| |
|
Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. - Как у вас там, с мигрантами? - Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. - Слушай, а показывают там тысячи. - А, так это, может, на улице... | |
|
| |
|
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные! | |
|
| |
|
Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса. | |
|
| |
|
Решила не идти на свидание. Меня, конечно, и не звали, но я бы и не пошла. | |
|
| |
|
- В больницу пришла комиссия с проверкой качества обслуживания больных. А в то время проводилась компания по экономии лекарственных средств. Представители комиссии вошли в одну из палат, где находилось трое больных, и обратились к одному из больных: - Какое у Вас заболевание? - Геморрой. - Чем Вас лечат? - Свечой. - Жалоб нет? - Нет. - А предложений? - Тоже нет. Тогда комиссия обратилась ко второму больному с теми же вопросами. Выяснилось, что и его лечат всe той же свечой, но у него тоже нет жалоб и предложений. После этого комиссия обратилась к третьему больному. - А какое заболевание у Вас? - Ангина. - А чем Вас лечат? - Всe той же свечой. - Жалоб нет? - Нет. - А предложений? - Предложение есть. Мне бы хотелось, чтобы лечение начинали с меня.###########раньше было йодом мажут | |
|
| |
|
- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен вскоре оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда? - Это в зависимости от того, на что вы надеетесь... | |
|
| |
|
На улице встретились две приятельницы. - Тебе нравится мое новое платье? - Извини, но я очень тороплюсь и мне не до скандалов. | |
|
| |
|
Оказывается что пересчет голосов за Трампа и Клинтон связан с поиском бюллетеня Путина за Трампа. | |
|
| |
|
- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе! - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня. | |
|
| |
|
Жена: - Я думаю нашего шофера нужно уволить. Он уже четыре раза чуть не угробил меня! Муж: - Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс. | |
|
| |
|
- Вовочка, а как ты относишься к Ленину? - я его боюсь - Почему? - А он вечно живой и детей любит... | |
|
| |
|
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам:"А у вас подешевле есть?" - Есть. В третий кабинет. 1$. Ну, приходит, смотрит, а там просто досочка с дырочкой, и ВСЕ! Что делать? Ну и приспособился... Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там досочка без дырочки! Он к мадам. Что такое?!! А это Вам, как постоянному клиенту - девственница. | |
|
| |
|
В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, Вы куда пятачок суете, это вам не касса! - А чего ж Вы на нее уселись? | |
|
| |
|
На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя! - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем! | |
|
| |
|
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал? - спрашивает он. - Губы потрескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает? - Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать. | |
|
| |
|
Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит: - Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету - спили "мушку". - Это еще зачем, ты, грязный червяк? - Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! | |
|
| |
|
Мой бумажник как лук. Откроешь и плачешь. | |
|
| |
|
Я всегда буду рядом, чтобы поймать Вас. С любовью, ваш пол. | |
|
| |
|
Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше. | |
|
| |
|
Главное - что внутри. Возьмите, например, холодильник... | |
|
| |
|
Самое умное животное - это еж. Ежу все понятно... | |
|
| |
|
Света точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович. | |
|
| |
|
Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в могилу. | |
|
| |
|
- Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили. | |
|
| |
|
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал, сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем... | |
|
| |
|
В жизни есть 2 главных правила: 1. Никогда не выдавай всю информацию. | |
|
| |
|
Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом - у тебя футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол. | |
|
| |
|
Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было. | |
|
| |
|
У женщин и котов общее правило если чего-то делать нельзя, значит, это надо сделать незаметно!... | |
|
| |
|
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим. | |
|
| |
|
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.)на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО! | |
|
| |
|
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! | |
|
| |
|
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна. | |
|
| |
|
- Видите, он чихнул, значит правду говорю! - Товарищ адвокат, у вас всё? | |
|
| |
|
По статистике, самые долгие тосты на свадьбе, начинаются со слов: « Красиво говорить, я, конечно, не умею...» | |
|
| |
|
Вице-спикер ГД Лебедев предложил доплачивать депутатам за переработку. А *опа не треснет?, - спросили россияне. | |
|
| |
|
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон. | |
|
| |
|
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти. | |
|
| |
|
Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице: - Спичек! - Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
