 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег. | |
|
| |
|
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. - Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас... | |
|
| |
|
- Не трогай меня, это на новый год. | |
|
| |
|
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь. | |
|
| |
|
Что будете пить? А что нальете. Стоит отметить, у вас прекрасный вкус. | |
|
| |
|
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит: - Папа, дай денег... | |
|
| |
|
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные. | |
|
| |
|
Вся рота шагала не в ногу, и только господин поручик - в ногу. | |
|
| |
|
Увидев тюремную камеру Брейвика, многие задаются вопросом - кого нужно завалить, чтобы пожизненно попасть в этот пятизвездочный курорт? | |
|
| |
|
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме. | |
|
| |
|
Олнажды в Австралии построили идеальное государство, которые быстро превратило эту цветущую страну в пустыню... | |
|
| |
|
Пьяная шахматистка покакала прямо на лестничной клетке, заявив, что "КОРОЛЕВА КУДА ХОЧЕТ, ТУДА И ХОДИТ!" | |
|
| |
|
- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели. - И как? - Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю. | |
|
| |
|
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: - Привет, рогатый, позови жену! Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее... На следующий день опять звонок: - Привет рогатый, да ты еще и ябеда... | |
|
| |
|
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. - Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер! | |
|
| |
|
Замечено, что в гололед количество культурных людей резко сокращается. | |
|
| |
|
Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Настя, выходи за меня!". Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня. | |
|
| |
|
Работать надо идти к скупому, потому что скупой платит дважды... | |
|
| |
|
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит: - Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится. - Спасибо, смс-джан... | |
|
| |
|
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться. | |
|
| |
|
Железнодорожная станция - это место, где останавливаются поезда. Автостанция - это место, где останавливаются автобусы. Мой офисный стол - это рабочая станция... | |
|
| |
|
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду. | |
|
| |
|
Война не решает кто прав. Война решает кто останется. | |
|
| |
|
Фира Моисеевна, конечно, была не совершенство... Но шедевр ещё тот! | |
|
| |
|
- Изя, ты шо такой счастливый ходишь? - Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех! | |
|
| |
|
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться. | |
|
| |
|
Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две... | |
|
| |
|
Вот жизнь! До 30 лет доказываешь что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая!!! | |
|
| |
|
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости! | |
|
| |
|
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!! | |
|
| |
|
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже. | |
|
| |
|
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник. | |
|
| |
|
Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?" | |
|
| |
|
Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки. | |
|
| |
|
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель. | |
|
| |
|
- Уже появилось новогоднее настроение? - Еще нет. - Тогда схожу за второй бутылкой. | |
|
| |
|
На вечеринке: - Я сейчас танцпол взорву! - Абдулхамид, успокойся! | |
|
| |
|
В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом. | |
|
| |
|
- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо. - А как, например? - Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?" | |
|
| |
|
Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
