 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. | |
|
| |
|
Талантливый человек - талантлив во всём. Поэтому он и сволочь, и мерзавец, и скотина | |
|
| |
|
Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой... Вы спросите, в чем же мой секрет? Ответ прост - я хуёво зарабатываю. | |
|
| |
|
- Почему среди 40-50-летних практически нет веганов? - Да вы что, они же в 91-м свою Родину за колбасу продали, а теперь же что, назад сдавать?! | |
|
| |
|
Женщины делятся на две части. Ну или как получится. Проф. Соколов | |
|
| |
|
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше. | |
|
| |
|
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже? | |
|
| |
|
Наконец-то вышел из депрессии. Постоял, покурил, вошел обратно. | |
|
| |
|
- Ну вот зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: "Сема, иди работай!". | |
|
| |
|
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. | |
|
| |
|
Как говорил мой дед: "Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости своего характера он припас на десерт". | |
|
| |
|
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?! | |
|
| |
|
- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице! | |
|
| |
|
- В соцсетях теперь действует запрет на мат. Я возмущён, но теперь уже не могу описать, как сильно!.. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?.. | |
|
| |
|
Табличка в туалете: Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация. | |
|
| |
|
- Милая, что тебе подарить на 8-е марта? - Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! | |
|
| |
|
- Дорогой, что там грохнуло на кухне? - Я увидел будущее! - И что там, в будущем? - Мы покупаем новую сахарницу. | |
|
| |
|
- Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялся. | |
|
| |
|
Объявление. Уважаемые студенты! Кто забыл на вахте перчатки? Заберите, дуэли не будет! | |
|
| |
|
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! Ванну я выпить так и не смог... | |
|
| |
|
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать... | |
|
| |
|
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? | |
|
| |
|
Один мужик говорит другому: Пойдем по бабам, а? А сам чего не идешь? Ну, ты профессионал, а я так, любитель. Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. А они красивые? Ну, одна красивая, а другая так, на любителя. | |
|
| |
|
- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажрёмся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! | |
|
| |
|
- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел?! - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т. д. | |
|
| |
|
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается! | |
|
| |
|
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: Вы, наверно, никогда вина не пьете? Пью, в день по 3 литра... Ну, значит, не курите? Да пачки три уходит. А с дамами, наверно, совсем не... Да как не... Что ж я не человек что ли?! Как же вы до таких лет дожили?! До каких "таких"?! Мне 32! | |
|
| |
|
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра. | |
|
| |
|
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре. | |
|
| |
|
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю: Вы кто? Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже! ====== ... случайно... | |
|
| |
|
Мама читает дочке сказку. - И было у отца три сына: Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак. Дочка и спрашивает. - Мам, а что у них отец больной что ли? Нет конечно, с чего ты это взяла? - А почему тогда у него постоянно все хуже и хуже получается? | |
|
| |
|
Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Не посмотрел - обидел и оскорбил, да и вообще козлина. | |
|
| |
|
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня жена беременная... - Какой месяц? - Февраль! | |
|
| |
|
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс. | |
|
| |
|
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры. | |
|
| |
|
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить. | |
|
| |
|
Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что Земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем... | |
|
| |
|
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Мойша! - А шо, доллары менять?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
