 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Я не могу, я уезжаю! | |
|
| |
|
Звонок по телефону. - Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - А-а, а вот и ключи нашлись! | |
|
| |
|
Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром... | |
|
| |
|
Под девизом "Пуля дура - штык молодец" российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. | |
|
| |
|
- Ты же любил меня, когда говорил мне "я тебя никогда не забуду"?.. - Я тебе сказал "я тебя запомнил", чувствуешь разницу?.. | |
|
| |
|
Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? | |
|
| |
|
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела... А так - ничего! | |
|
| |
|
Учитель физики порвал с биологичкой, потому что между ними не было химии. | |
|
| |
|
- Какие у вас планы на Новый год? - Залезем на ёлку... Будем звёздами! | |
|
| |
|
- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские суки"? - Потому, что знают - это совсем не про них. | |
|
| |
|
- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену... - Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно! | |
|
| |
|
Две одесские подружки. - Фира, как дела? Как Моня? - Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы! | |
|
| |
|
Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если шо-то надо, заходите, не стесняйтесь. В первый же вечер заходите и не стесняйтесь! | |
|
| |
|
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку. | |
|
| |
|
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! | |
|
| |
|
Отец говорит сыну, собирающемуся жениться: - Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей! | |
|
| |
|
Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей. | |
|
| |
|
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины? - Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит. | |
|
| |
|
- Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. Не тeлка, а девушка. Понял, козeл? - Не козeл, а любимый! | |
|
| |
|
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской. | |
|
| |
|
Как обычно, очищение организма началось с промывания мозгов. | |
|
| |
|
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: - А зачем? Я их никогда в жизни не носил. - Как зачем? Это же чистота и тепло. Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит: - Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло. Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе: - Гм, действительно, чистота. Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: - Гм, действительно, тепло! | |
|
| |
|
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется спрошу еще. | |
|
| |
|
Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: а. вы заснули у любовницы, б. вы еще не проснулись, в. накануне вечером она купила сумку Луи Витон г. обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц, д. ночь удалась, е. накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!" ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку, з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом | |
|
| |
|
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке. | |
|
| |
|
Тонет корабль. Положение безнадежное, шлюпки сорвало, рация разбилась, помпы отказали. В последние минуты перед неизбежной гибелью капитан собирает на палубе экипаж. - Есть ли среди нас лица с духовным образованием? Тишина. Таких среди матросов нет. - Проклятье... А может, кто-нибудь помнит хоть какую-то молитву? Нет, никто не помнит. - Разрази меня дьявол... Капитан срывает с головы фуржку и пускает по кругу. - Скидываемся, кто сколько может! Собираем деньги на новую церковь! Должны же мы, черт подери, сделать перед смертью хоть что-то богоугодное! | |
|
| |
|
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза. Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. | |
|
| |
|
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос. | |
|
| |
|
Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать. | |
|
| |
|
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире. | |
|
| |
|
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам. | |
|
| |
|
- Мамочка, а когда я вырасту, то тоже буду евреем, как папа и дядя Сама? - Ой, Моня, как дядя Сёма, может быть... А, как папа - не дай Бог. | |
|
| |
|
В Одессе проезжий обращается к местной жительнице: Мадам, не подскажете, где здесь туалет? Та подсказывает направление, но вслед бурчит: Шоб ты так сходил, как я мадам... | |
|
| |
|
Чтобы получить зимой Витамин С, нужно кушать все на `ЦЕ` - мясЦЕ, сальЦЕ, яйЦЕ и винЦЕ! | |
|
| |
|
В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке! | |
|
| |
|
- Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. - Не могу. - Почему, позвольте узнать? - Но там уже кто-то стоит! | |
|
| |
|
Япония может легко получить Курильские острова... войдя в состав Сахалинской области. | |
|
| |
|
Резолюция на документе: "Прошу разобраться - и расстрелять". Л. П. Берия | |
|
| |
|
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!" | |
|
| |
|
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
