 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку получатся лабутены. | |
|
| |
|
В справочном бюро большого магазина женщина спрашивает: - К вам случайно не обращался мой муж? Мы договорились здесь встретится, но я опоздала на два часа. - А как выглядит ваш муж? - Я думаю, злой как черт. | |
|
| |
|
На птьчем рынке грузин продает попугая: - Эй девушка, купи этот попугай. - А он ругается? - Нэт, но он очен умный. За мэсац научится. | |
|
| |
|
- Вы уверены, что эти места около сцены? - Абсолютно. - И все-таки, нет ли у вас мест поближе? - Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей. | |
|
| |
|
- Рядовой Половой. - Я! - Будете мыть пол. - Чем? - Тряпкой. - Какой? - Половой. - Я! | |
|
| |
|
Два дома через улицу: - Пэтро! - Що табе Мыкола? - Ходи до мэнэ! - На шо? - Галушки есты да горилку пыти! - Да не можу я!... Спустя 10 минут: - Петро, я ж табэ зову горилку пыти, шо ты не идэ..? - Нэ можу... - Шож ты такэ робиш? - Да ебусь я, БУДЬ ВОНО НЭЛАДО! | |
|
| |
|
Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!" | |
|
| |
|
- Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха. - Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать. | |
|
| |
|
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь выпивает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: - Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать? | |
|
| |
|
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! | |
|
| |
|
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит: - Мужики, отвяжите, а? - А чем платить-то будешь? - Натурой... - Джо, тебе нужна натура? - Не-а. - Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. - Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? - Хрен ее знает... - Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. - Слышь, девка, а что за натура-то такая? - Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.... - Джо, тебе нужен лифчик? | |
|
| |
|
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы. | |
|
| |
|
не умеешь жить займись чем-нибудь другим | |
|
| |
|
На романтическом свидании. - Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? - Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью! | |
|
| |
|
- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины? - Когда?... Сегодня?... | |
|
| |
|
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени. | |
|
| |
|
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой: - Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - Циля, можно? - Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: - Таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!! | |
|
| |
|
- Фима, вы знаете, шо такое этикет? - Шо? - Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох!», а говоришь: « Здравствуйте!» | |
|
| |
|
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! | |
|
| |
|
К этому хотелось бы добавить, что брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности. | |
|
| |
|
- Моня, угости Танечку конфеткой. - Она не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо я так не вижу? | |
|
| |
|
Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!.. | |
|
| |
|
В любви она не отказывала ни кому, особенно мужу. | |
|
| |
|
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ноги ломать. - С чего это? - Любовница же у него на третьем этаже живет. - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. - А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает. | |
|
| |
|
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. | |
|
| |
|
- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира, а если не будут есть, то отключим газ! | |
|
| |
|
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой wееkеnd: - Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали? | |
|
| |
|
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. - Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет тот и прав. - Дел-то! сказал Семён Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. - Маладэц! резюмировал товарищ Сталин. | |
|
| |
|
- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен? - Так по ТВ все передачи гавно... | |
|
| |
|
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку. | |
|
| |
|
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма? - Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог! | |
|
| |
|
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы. | |
|
| |
|
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей. | |
|
| |
|
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт. | |
|
| |
|
- Дорогой, что за укусы у меня на спине? - Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели. | |
|
| |
|
Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом. | |
|
| |
|
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на вашей могиле. | |
|
| |
|
Последние исследования доказывают, что из 3 915 674 528 людей 98% слишком ленивы, чтобы целиком прочесть это число... | |
|
| |
|
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Ну вот, а я хотел космонавтом! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
