 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... | |
|
| |
|
В аптеке: - У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично? - Чего? - Снотворное есть, спрашиваю... | |
|
| |
|
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу. | |
|
| |
|
Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням... | |
|
| |
|
Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? - Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня. - Ви таки шутите? - Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит. | |
|
| |
|
Думский сходняк готовит законопроект, по которому появится новый вид диссертаций к кандидатской и докторской добавится депутатская. | |
|
| |
|
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных. | |
|
| |
|
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного... | |
|
| |
|
- Я вчера на свадьбу ходил. - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили. | |
|
| |
|
В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел... | |
|
| |
|
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит?"... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут"... | |
|
| |
|
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично. | |
|
| |
|
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся? | |
|
| |
|
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин. | |
|
| |
|
Минет - это когда вся помада на ху*... | |
|
| |
|
- А мы с вами уже встречались! - То-то я смотрю - тело знакомое... | |
|
| |
|
- А мой дедушка с немцами воевал! - С немцами?! А мой - против. | |
|
| |
|
Вампир девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить... | |
|
| |
|
- Алло! Это женская консультация? - Да. - А педаль тормоза слева или справа? | |
|
| |
|
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей. | |
|
| |
|
Между прочим, Борис Моисеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом... | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у Деда Мороза: Водонепроницаемый Сопротивление Падение Безголовый Режим Ключевых Возвращения. | |
|
| |
|
Жена кричит мужу: - Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь! - А чего мне его, чужого человека, жалеть? | |
|
| |
|
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?.. | |
|
| |
|
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, ты чего? Как?! Я же девочка! | |
|
| |
|
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину. - Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает! | |
|
| |
|
Блондинка жалуется подружке: - Мой говорит, что ему со мной не интересно, что мне нужно расширять свой силикон. Ты представляешь?! Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Слушай, а может, не силикон, а лексикон? | |
|
| |
|
- А у нас сын записался в секцию секса. - И что он там делает? - Ну... это... занимается... | |
|
| |
|
- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете! - Почему это? - Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец! | |
|
| |
|
Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование « мирового правительства», но не верят в существование российского правительства. | |
|
| |
|
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте". | |
|
| |
|
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. - Отлично. А то у нас носки дырявые. | |
|
| |
|
Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку. | |
|
| |
|
- Как ты? - Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как? - Бери на двоих. | |
|
| |
|
Американцы живут неплохо, но не гордятся своим президентом. Россияне живут плохо, но гордятся свои президентом. | |
|
| |
|
- Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. - У вас никогда не было девушек-соседок? - Соседки были, но я их не имел | |
|
| |
|
Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-ой размер... | |
|
| |
|
В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции. | |
|
| |
|
- Ешь пирог с черникой, зрение будет 100%! А еще лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет. | |
|
| |
|
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля. Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: Натур продукт! Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес! Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи. Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит блюдо готовим из того, что принесем домой. Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины остальное тесто). Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме гриль. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель" Норвежская кухня: поешьте селедки. Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце. Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти. =======================================. просто форматнул для удобочитаемости... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
