 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство. | |
|
| |
|
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же. | |
|
| |
|
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: « Ты должен знать, что я тебя очень люблю!» | |
|
| |
|
В травматическом отделении беседуют больные в гипсе: Где это вы так пострадали? Врезался в столб. Автомобиль, конечно, разбит? Нет, я возвращался пешком. | |
|
| |
|
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще | |
|
| |
|
Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами? | |
|
| |
|
Если верить математикам, то 2017 год будет простым. | |
|
| |
|
- А я обновил свой айфон до седьмой модели! - Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России? | |
|
| |
|
Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она. | |
|
| |
|
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр. | |
|
| |
|
- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой-то не курит! | |
|
| |
|
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их... - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене... | |
|
| |
|
Секс по телефону: - А сейчас я медленно стягиваю ажурные трусики... - Вау!.. А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики... | |
|
| |
|
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает: - Из душа? - Нет, блин, из Индии! | |
|
| |
|
Американка: - Оh, mу Gоd! Русская: - И не говори, мой тоже тот ещё гад! | |
|
| |
|
ТАМРАХ - доставка и установка! | |
|
| |
|
- Ты меня любишь? - Ещё нет... Но попробовать можно! | |
|
| |
|
- Представляешь, мужу не понравилось моё новое платье. - Так обменяй его. - Хорошая мысль! А где обменивают мужей? | |
|
| |
|
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Право, не знаю... А вы к ветеринару обращались? | |
|
| |
|
Лекция профессора на факультете психиатрии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги - это ерунда. Правило второе: все тревоги - мелкие. | |
|
| |
|
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне... | |
|
| |
|
Кто не успел - тот провожающий. | |
|
| |
|
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? | |
|
| |
|
- Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?! | |
|
| |
|
- А по-моему, искренность - это просто недостаток терпения и самообладания. | |
|
| |
|
Брюс Ли - единственный человек, который обыграл стену в теннис. | |
|
| |
|
Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук). | |
|
| |
|
- Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? | |
|
| |
|
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. | |
|
| |
|
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! | |
|
| |
|
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял. | |
|
| |
|
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: - Мужчина, что Вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! - Что Вы, что Вы, Вы уже одеваетесь, а я курю... | |
|
| |
|
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. | |
|
| |
|
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло застрелил свою жену за измену! - Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита. | |
|
| |
|
Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира." | |
|
| |
|
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение. | |
|
| |
|
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом". - Ну и что? - Я пошел к директору и обложил... | |
|
| |
|
- Слушай, почему у тебя мат через каждое слово!? - Чаще не получается... | |
|
| |
|
Всегда мы всех равняем, но нельзя забывать одну вещь. Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а г#ндон - это многолетняя черта характера конкретного человека. | |
|
| |
|
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
