 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя. | |
|
| |
|
Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно. | |
|
| |
|
- Что-то, вас не узнаю... - Что, так хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, блин, кто? | |
|
| |
|
Вкус и цвет хороший повод для драки. | |
|
| |
|
Российско-турецким отношениям не грозит ничего. В Турции ещё так много улиц можно переименовать! | |
|
| |
|
Над Брежневым смеяться не грешно- Он как-никак страдал вовсю маразмом. Читал он речи долго и смешно И целовался прямо до оргазма. Но поглядев на современный МИД Смеяться враз расхочется над прошлым. Умеют только делать умный вид, А дурости творят гораздо больше. Уже нам турки сбили самолёт, Боевиков оружием снабдили. Они за это им-газопровод. Теперь ещё вот и посла убили. Чем наградить за это нам друзей? Что не накажем-всему миру ясно. Себя вёл Брежнев может и смешно, Но только для страны не так опасно. **************************************************************************** Ой, как красиво всё сказал - малацца, билят! Но где же основное, контрольное слово - Владимир Владимирович ХУЙЛО? Который всё это решает и всё это творит! | |
|
| |
|
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей? - Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается. | |
|
| |
|
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 500 тысяч долларов наличными. | |
|
| |
|
- Серый, ты сегодня прям весь светишься. - В Чернобыльской зоне был. | |
|
| |
|
- Кто научил вашего сына ругаться матом? - Да бл*ть, х*й его знает!.. | |
|
| |
|
- А ты бы хотел прожить тысячу лет? - Всего или еще?.. | |
|
| |
|
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги больше не будут мной командовать!" | |
|
| |
|
- Знаете, что самое страшное в мире? - Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались... | |
|
| |
|
Из прогноза погоды: ... Завтра воздух прогреется до минус 20 градусов... | |
|
| |
|
- Обычно я не женат... | |
|
| |
|
Берегите воду - разбавляйте ее! | |
|
| |
|
День пропал безразвратно. | |
|
| |
|
Пьяного футболиста Билялетдинова остановили полицейские и попросили представиться. После пятой попытки Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные выражения. | |
|
| |
|
#55 19/12/2016 - 10:52. Автор: знакомый Брюс Ли - единственный человек, который обыграл стену в теннис.+++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++Не забывай чем он это сделал | |
|
| |
|
Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные | |
|
| |
|
И создал меня Бог, с грубостью переборщил, с нежностью недоработал. | |
|
| |
|
Ирину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно. | |
|
| |
|
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать... | |
|
| |
|
Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк... | |
|
| |
|
Что- бы жена не была сексуально озабочена, должен быть сексуально озабочен муж. Или не муж. | |
|
| |
|
Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний... а вот третья... | |
|
| |
|
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка. | |
|
| |
|
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны. | |
|
| |
|
- Цилечка, я шо-то тебя не пойму... Ты просто так лежишь или уже таки с намёком? | |
|
| |
|
Если крикнуть в Вайбер или Скайп с надеждой и уверенностью - Алльо! Алльо! То связь налаживается. | |
|
| |
|
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: - Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... - Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо - лежит помирает, за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею... | |
|
| |
|
Три года, не покладая мышек, украинские хакеры взламывали сервер ФСБ. Каково же было их удивление, когда подошел пароль "Путин-Пидорас!" | |
|
| |
|
Снежную бабу можно уважать за четкость в половой ориентации, - - Снежная баба хороша, если морковку держит во рту у себя. | |
|
| |
|
При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта. | |
|
| |
|
Снежную бабу можно уважать за четкость в половой ориентации. | |
|
| |
|
При посещении Ельцинцентра Н. Михалкова застукали применением мельдониума. | |
|
| |
|
Путин запретил пропаганду гомосексуализма. Любопытно, а если я выйду на улицу с плакатом: "Я люблю Путина!", это будет считаться пропагандой гомосексуализма или нет? | |
|
| |
|
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют. | |
|
| |
|
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег. | |
|
| |
|
Счастье в деньгах, за которые не нужно сидеть в тюрьме. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
