 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать. | |
|
| |
|
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!! Лом медленно сгибается... | |
|
| |
|
- Наши отношения строятся исключительно на сексе. - У нас же еще не было секса. - Теперь ты понимаешь почему у нас с тобой все так херово? | |
|
| |
|
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам! | |
|
| |
|
- Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? - Ну, не совсем... | |
|
| |
|
- В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит... | |
|
| |
|
Конечно счастье не купишь Ну так и горе не продашь | |
|
| |
|
Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами. | |
|
| |
|
Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело двух минут! - Ну, это с тобой две минуты! | |
|
| |
|
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна. | |
|
| |
|
Муж жене: - Ты можешь говорить о чем- нибудь, кроме секса? - Это я-то говорю только о сексе? - Ну да, все время повторяешь: « Пошел на фиг со своим сексом, пошел на фиг со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом? | |
|
| |
|
Одесситка вспоминает свою молодость: - Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом! - Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за « Черноморец»?.. - Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня! | |
|
| |
|
- Ты что, переспать со мной хочешь, кобель ты этакий? - Нет, не хочу. - Да ты, я смотрю, не мужик! | |
|
| |
|
Анкета при приеме на работу. В графе « каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: « Однажды месяц не пил.» | |
|
| |
|
Две одесские подруги. - Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать! - Циля, а шо тебе сердце подсказывает? - Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт! | |
|
| |
|
Когда чужой муж тратит все деньги на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой дебил... | |
|
| |
|
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. | |
|
| |
|
Он с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся... | |
|
| |
|
Девушка парню: - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то? | |
|
| |
|
На досмотре таможенник спрашивает девушку: - Колющие, режущие есть? - Конечно, свитер колет, стринги режут! | |
|
| |
|
Мужик заходит в налоговую инспекцию. - Вам чего? - спрашивают его. - Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю. | |
|
| |
|
Мужик приходит на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю... | |
|
| |
|
- Дорогой, а золото ржавеет? - А в чем, собственно, проблема? - Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения. - Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. | |
|
| |
|
Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте рассказывайте про ваши... | |
|
| |
|
- На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - Да не очень, с тех пор, как я бежал из тюрьмы. | |
|
| |
|
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья, которые она хранит в спальне. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера голым в шкафу! | |
|
| |
|
На приеме у психоаналитика, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: - Так вы тоже там были?.. | |
|
| |
|
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты. | |
|
| |
|
Звонок среди ночи. - Алло... - Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи. Это телефон 123- 45-67? - Нет. - А зачем тогда трубку поднимаете? | |
|
| |
|
Суть православия в России позвать батюшку на освящение ракеты « Сатана». | |
|
| |
|
Просто факт: по-японски суббота звучит как ёби-поёби. Тут, как говорится, без комментариев. | |
|
| |
|
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он съедает чашку. - Как, целиком? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно, странно, - задумчиво говорит доктор, - Ведь самое вкусное - это как раз ручка! | |
|
| |
|
Поднимаюсь по лестнице, смотрю - выбросили толстые пачки журнала "Работница". Понимаю - в подъезд провели интернет! | |
|
| |
|
Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает. | |
|
| |
|
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает: - Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка? Пациент: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь... | |
|
| |
|
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться. | |
|
| |
|
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день... - Доктор, но у меня дома только 2 чайных ложки! | |
|
| |
|
Предположим, что дед и баба фанатики, находящиеся в плену примитивных уравнительских концепций. Они ненавидят золото и драгоценности, скажем, так, как фанатики-хунвэйбины эпохи китайской культурной революции. Найдя золотое яйцо, они пытаются его уничтожить. Сначала это не удается. Но им помогает мышка молодой хунвэй-бин. Вместе они разбивают яйцо. То, что яйцо разбилось, для курицы это КРАХ в прямом и переносном смысле. Курочка ряба, то есть рябая, она выделяется среди окружающих. По крупице, день за днем, год за годом она собирала золотое яйцо дело всей ее жизни. И вот теперь КРАХ. С трудом сдерживая слезы, не желая показывать горьких чувств, обуревающих ее в эту страшную минуту, Курочка кудахчет: « Не плачь, дед! Не плачь, баба! Снесу я вам яичко, не золотое, простое». (Золотое она уже никогда не сможет снести, но, жизнь продолжается.) | |
|
| |
|
Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе. | |
|
| |
|
Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
