 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы... | |
|
| |
|
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте. | |
|
| |
|
Просто факт: по-японски суббота звучит как ёби-поёби. Тут, как говорится, без комментариев... Правильно: понедельник - гэцуё: би вторник - каё: би среда - суйё: би четверг - мокуё: би пятница - кинъё: би суббота - доё: би воскресенье - нитиё: би Наверное, потому и работают... | |
|
| |
|
Мало кто знает, но в Питере говорят не "хурма", а "хаверма". | |
|
| |
|
Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше. | |
|
| |
|
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами. | |
|
| |
|
Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость. | |
|
| |
|
Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой? | |
|
| |
|
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): - Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов! | |
|
| |
|
В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню. | |
|
| |
|
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать (С) Несмиян | |
|
| |
|
Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах. | |
|
| |
|
Царь хороший, боярышники плохие! | |
|
| |
|
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале. | |
|
| |
|
Спрашивают у американца, могут ли русские обыграть американцев в бейсбол? - Нет, конечно. - А с помощью русских хакеров? -??? | |
|
| |
|
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку. | |
|
| |
|
Интеллигентный человек никогда не скажет "Ушёл - и х** с ним!". Он скажет "Ушёл, сохраняя достоинство!" Интеллигентный человек никогда не скажет "Е* твою мать!", он скажет "Я Вам в отцы гожусь". Интеллигентный человек никогда не скажет "Да ну её на х.. эту работу! Он скажет "А не пора ли довести дело до конца?" Интеллигентный человек никогда не скажет "барыга толстожопая", интеллигентный человек скажет "продавец широкого профиля"... Интеллигентный человек никогда не скажет: "гомосек" или "гомосятина". Интеллигентный человек скажет: "Труженик тыла"... Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"... Интеллигентный человек никогда не обзовет вас пидарасом. Он скажет: "Вам вполне можно выступать на эстраде..." Интеллигентный человек никогда не скажет "Да пошел ты на х*й!", интеллигентный человек скажет "Молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете! Интеллигентный человек даже если пошлет, то объяснит, как дойти. Интеллигентный человек это человек, который думает, что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович... | |
|
| |
|
- Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... | |
|
| |
|
- Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает "морг, морг"... | |
|
| |
|
Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. | |
|
| |
|
Звонок на радио: - А поставьте нам песню осужденных за групповое изнасилование... - Это какую? - Ну там еще слова есть "И если радость на всех одна, на всех и беда одна"... | |
|
| |
|
- Может ли Настоящий Мастер Карате получить по морде? - Настоящий Мастер может все! | |
|
| |
|
- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску... | |
|
| |
|
Даже черный пояс по Каратэ может легко стать простой траурной лентой... | |
|
| |
|
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. Его спрашивают: - Что вы будете делать если вам будут бить ломом по голове? - Отпрыгну, увернусь... - А если ткнут ножом в горло? - Поставлю блок, нанесу ответный удар. - Ну а если ногой по яйцам? - Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает... | |
|
| |
|
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе. | |
|
| |
|
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы! | |
|
| |
|
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все. | |
|
| |
|
- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - Рассказывает профессор студентам. - Так вот приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт. | |
|
| |
|
Он ласково обнял ее и задал вопрос: - Я твой первый парень? Она задумалась, а потом сказала: - О точно, то-то я смотрю, что я тебя раньше где то видела... | |
|
| |
|
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? - Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. - На мели, а таки кушаете индейку! - Бедная птичка, мне нечем было её кормить... | |
|
| |
|
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды!.. - Дорогой, а что денег совсем нет? | |
|
| |
|
Директор строительства "Зенит-арена" всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?! Он, включая свет: - На, почитай, что пишут! Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет... Делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?! - Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то! | |
|
| |
|
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь". | |
|
| |
|
- Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда... ________________________________________ Зачет! - Ну, а я обычно холост... | |
|
| |
|
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать. | |
|
| |
|
В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год! | |
|
| |
|
- Прочитал новый роман Пелевина... - И как? - Не комильфо... - Ну, ты сравнил! Комильфо же - классик. | |
|
| |
|
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц. | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
