 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Почему денег нет у них, а держаться должны мы? | |
|
| |
|
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое, Мойша? - Так выходит мы теперь не главные. | |
|
| |
|
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай ещё раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся... | |
|
| |
|
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы. | |
|
| |
|
- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?! - Хуже... понять, что его обводили... | |
|
| |
|
Жизнь как туалетная бумага: ты или в обойме, или тобой подтирают задницу. | |
|
| |
|
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом! - Ты купил презервативы? - Нет, отправил жену к маме. | |
|
| |
|
- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! - Так у нас и побед больше! | |
|
| |
|
- Ты что, бросил занятия на гитаре? - Понимаешь, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев. - Да-а-а... Прикинь, какие же мутанты на рояле играют! | |
|
| |
|
Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора. | |
|
| |
|
- Ну, как жизнь после свадьбы? Совет да любовь? - Да никакой любви! Только начнем, так сразу жена в дверях. | |
|
| |
|
Познер снял документальный фильм о Шекспире. В главной роли - Иван Ургант. | |
|
| |
|
Служба 911 Нью-Йорка спасла замерзшую женщину, оказавшуюся манекеном. Несмотря на это, ее все-таки удалось вернуть к жизни. | |
|
| |
|
Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой. | |
|
| |
|
И Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн. | |
|
| |
|
Две лесбиянки-вампирши. - Ну, что, увидимся через месяц?.. | |
|
| |
|
Полиция Германии не нашла ничего общего между исламским террором и нападениями на граждан страны, кроме идеологии, лозунгов, методов, оружия, источников финансирования и координаторов. | |
|
| |
|
- Какая разница между умным и дураком? - Никакой, оба думают, что все знают. | |
|
| |
|
А Питере борделе называют `поеблики` | |
|
| |
|
Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители: - Ну нихера ты губы раскатала! - Это ботокс, ма-маа! +++++ Дебвилы, мля. Ботокс - от морщин, а в губы колят силикон. | |
|
| |
|
- Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу... | |
|
| |
|
- А вы во сколько разошлись после корпоратива? - Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро... | |
|
| |
|
Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно. | |
|
| |
|
- Кого это скорая помощь увезла? - Да, соседа нашего, Ваську. Жена его ругала за что-то, а он не сдержался, и ответил... | |
|
| |
|
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль - значит, спалился. | |
|
| |
|
Пришло время одному олигарху выдавать замуж дочерей. Выдал он каждой ноутбук и виртуальный лук и стрелу. Первая дочь попала стрелой на чиновничью страницу фейсбука, вторая - на купеческую страницу, ну, комерса то есть, а у третьей улетела на страницу какого-то бедного чувака в контакте, ну, типичное болото. Едет третья дочь в типовой микро-район, на болото то есть, и видит чувак бомжеватого вида держит её стрелу. Подходит она к нему и целует, а он не превращается в принца, целует ещё раз - никак. Тут чувак и говорит: - Целуй ниже, сильно заколдован... | |
|
| |
|
- Привет, подруга! Что-то давно тебя не было видно... - Злой колдун заколдовал меня и заточил в замке! - Чо, замуж вышла? - Да. | |
|
| |
|
Пожарник Семенов стоял и смотрел. Банк горел, кредит гасился. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты меня любишь? - А какой у меня выбор? | |
|
| |
|
Скоро появится налог « просто так» и штраф « какая разница за что?» | |
|
| |
|
Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна | |
|
| |
|
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает! | |
|
| |
|
Формула любви: А х В х С = К, где А - ум, В - красота, С - доступность, К - константа. | |
|
| |
|
- Купи мне вина. - Тебе же завтра на работу, какое ещё вино? - Красное сухое. | |
|
| |
|
Давайте не будем усукаблядь ситуацию! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла... | |
|
| |
|
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год? | |
|
| |
|
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили... | |
|
| |
|
Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных! | |
|
| |
|
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
