 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мост Кадырова в Санкт-Петербурге не будут разводить, потому что нельзя просто так взять и развести Кадырова. | |
|
| |
|
Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать | |
|
| |
|
Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивает ширинку на штанах: - Вот что значит знать иностранный язык! | |
|
| |
|
- Видел как вчера наши канадцев отымели? - Нет, я сразу после матча телевизор выключил... | |
|
| |
|
- Ты не любишь меня! - А ты за свои сиськи не говори. | |
|
| |
|
- Дорогая, давай займемся сексом? - Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся. - Спи-спи, я по телефону разговариваю. | |
|
| |
|
22/12/2016 - 15:49. Автор: bаklаn Почему денег нет у них, а держаться должны мы? :":":":":":":" Потому, что у них деньги таки есть, да не пронашу честь. | |
|
| |
|
Тост настоящей одесситки: « Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами». | |
|
| |
|
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей. | |
|
| |
|
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть! | |
|
| |
|
- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? | |
|
| |
|
- А Софочка была замужем? - Ой, Яша! Где уже Софочка только не была! | |
|
| |
|
Софочка постарела И к надписям в подъезде стали приписывать « тётя». | |
|
| |
|
- Роза, шо бы ты хотела от жизни? - Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину. | |
|
| |
|
По телевизору расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю, комментирует Моня, Моя Софочка веником может сделать то же самое! | |
|
| |
|
Женщина на приёме в поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов? - Вы лежите на кровати, а ваш Сёма на диване! | |
|
| |
|
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Прикалываешься? - Да не, вон некролог висит. | |
|
| |
|
- У нее иссяк запал. - Что запало? - Иссяк. | |
|
| |
|
Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами! | |
|
| |
|
Контрабандисты хотели перевезти бриллианты спрятав их в сене. Но хитрый таможенник заподозрил неладное и напоил Сеню слабительным. | |
|
| |
|
Смотрю я на фото в соц сетях некоторых девушек где они целуются с собачками и поражаюсь. Она же сначала этим языком яйца лижет, а потом с ней.... фуууу.. Бедный пёсик | |
|
| |
|
Сократ однажды сказал: "« Не нуждаться ни в чём, значит быть божеством. А нуждаться лишь в малом - значит наиболее близко походить на него. А так как божественная природа совершенство, то приблизиться к ней значит приблизиться к совершенству. Я - нищий благодаря моей покорности велениям божества». Имиджмейкир одобрительно крякнул: - Ну что ж Дмитрий Анатольевич, это гораздо лучше чем это Ваше, "держитесь, хорошего настроения" и пр. | |
|
| |
|
Давно что то не видно анекдотов из разных пердей... | |
|
| |
|
- Как тебе живется? - Неплохо. Одно меня мучит: он женился удачнее, чем я вышла замуж. | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. - Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось... | |
|
| |
|
- Гиви, ти памидоры лубишь? - Еслы кюшать - то, да, а так - нэт... | |
|
| |
|
- Гиви, ти что кушаешь? - Рыба. - А гдэ взял? - Сам ко мне прыгал. - А пачэму зэленый? - Маладой эще... | |
|
| |
|
Пымал, значить змей героиныч нарка. Только кушать его собрался - нарк косяк горстью заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч: значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь - шалы стог. Вторую - кокаина ящики. Третью - гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали. | |
|
| |
|
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, - хочется разместить этот вес по-другому. | |
|
| |
|
человек подходит к программисту и спрашивает - сколько идти до деревни Х? тот - ноль внимания. ну, думает, глухой, и идет дальше. программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку: - 3 часа. прохожий: - что же сразу не ответил? - так я не знал, _как_ ты идти будешь... | |
|
| |
|
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: - Чур, беленький мой! | |
|
| |
|
Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой: - Ну что, купил? - Купил. - Какого цвета? - Телесного... | |
|
| |
|
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: - Какое жестокое самоубийство! | |
|
| |
|
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: - Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин. | |
|
| |
|
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит: - Боюсь, не случилось бы с ним чего... | |
|
| |
|
- Почем эти ромашки? - 20. - А эти? - 300. - А почему такая разница?! - Эти - "любит". | |
|
| |
|
Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек. | |
|
| |
|
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: « Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная» | |
|
| |
|
Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня. | |
|
| |
|
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
