 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... | |
|
| |
|
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся... | |
|
| |
|
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь. | |
|
| |
|
Купила попугая... Спрашиваю его: Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ просто убил: Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь? | |
|
| |
|
В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино- водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться... | |
|
| |
|
- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену... - Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно! | |
|
| |
|
- А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть? - Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином. | |
|
| |
|
Будет скучно пиши, будет скучно отвечу. | |
|
| |
|
- А моя жена мне постоянно делает массаж... - О, повезло! -... барабанных перепонок... | |
|
| |
|
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"? | |
|
| |
|
- Не хочу идти сегодня к врачу... - Да и не ходи, скажи, что заболел. | |
|
| |
|
Кто ты!!! Тот, который спал 6 часов, нет - 5 часов и пришел с работы! И хочет поболтать с женой! Найди меня, с.... ка! Надо переговорить, обсудить план выхода из плена! | |
|
| |
|
Отлично готовлю шаурму. Я на этом собаку съел. | |
|
| |
|
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. - На госслужбе или в частном секторе? | |
|
| |
|
Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"... | |
|
| |
|
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган. | |
|
| |
|
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены. | |
|
| |
|
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё! | |
|
| |
|
Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией. | |
|
| |
|
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает « Как хочется с женой поболтать!» | |
|
| |
|
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением и это всё? | |
|
| |
|
В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности. | |
|
| |
|
Утренний макияж - восстановление лица по черепу. | |
|
| |
|
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - по- сорокински. Муж: - Это как? Врач: - Дрочить и плакать. | |
|
| |
|
Сначала ты не можешь понять как это произошло. По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету. У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу? | |
|
| |
|
- Вышел я как-то раз из бара и тут меня сзади, кто-то по голове, рррраз! Оборачиваюсь - асфальт!.. | |
|
| |
|
- Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять еe крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть. | |
|
| |
|
- О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! - Да ладно?! Мне вообще приходилось учить тебя есть из ложки! | |
|
| |
|
- Познакомился вчера с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена... | |
|
| |
|
- Ути-пути, а что это там у нас такое малюсенькое, скукоженное... - Маш! Не трогай мой член! И вообще, разговаривай с ним как с большим!.. | |
|
| |
|
Если даже и не получится, то хоть будет, что вспомнить! - сказал eжик, посматривая на дикобраза. | |
|
| |
|
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш. | |
|
| |
|
Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать | |
|
| |
|
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: - Это как? Врач: - Лежишь около норы и воешь. | |
|
| |
|
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки". | |
|
| |
|
- Прикинь, моя сестра умом тронулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!.. | |
|
| |
|
Муж жене: - Похоже, наш холодильник девочка. - Почему это ты решил? - Яиц нет. | |
|
| |
|
- Любимый, у меня проблемы на работе. - Давай, я тебя трахну. - Ты такой чуткий... | |
|
| |
|
Парень завалил девушку, залез на нее и говорит: - Ну, что, я вхожу?.. - Нет, блин, сначала постучись!.. | |
|
| |
|
Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
