 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в российских вузах? - В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче. | |
|
| |
|
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб. | |
|
| |
|
Чем больше я узнаю женщин, тем толерантнее я к гомосексуализму. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции? - Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо- то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть! | |
|
| |
|
- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное? - Та не дороже денег, Розочка. - Таки ж я и подумала, шо дешевле... | |
|
| |
|
- Софочка, какой мне фильм сегодня скачать, шоб немного поплакать? - Ой-вэй, Додик! Скачай любое порно и плачь! Шо у тебя всё не так! | |
|
| |
|
Проза одесской жизни. Сколько жену не корми, все равно она прожует и таки снова начнет говорить! =============================================== === =================== А теперь выбросим все лишнее, и получим: "Сколько жену не корми, она все равно прожует и снова начнет говорить!" Вот так и делают халявщики "еврейские" и "одесские" анекдоты: суют туда Абрама, Дерибасовскую, Сару - все! Готово! | |
|
| |
|
- Сёма, дорогой, если ты меня действительно любишь, то отпусти! - Это куда ещё, Сарочка? - Отпусти погулять с твоей банковской карточкой. | |
|
| |
|
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые. | |
|
| |
|
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в российского футболиста. | |
|
| |
|
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок. | |
|
| |
|
Теща говорит зятю: - Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь! - Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь? | |
|
| |
|
Как говорит один заведующий кафедрой: "Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!" | |
|
| |
|
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости. | |
|
| |
|
Старик Батурин уже второй день безуспешно пытается убедить общественность, что слухи о его клинической смерти сильно преувеличены. Тщетно! Уж слишком сильно народ привык к его вранью. | |
|
| |
|
Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё- таки есть, или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. | |
|
| |
|
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала. | |
|
| |
|
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед? | |
|
| |
|
На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец. | |
|
| |
|
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят. | |
|
| |
|
- Шолом алейхем! - Воистину шолом! | |
|
| |
|
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу. | |
|
| |
|
Стадии развития дружеских отношений: - Ты где? 1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста. 2. Бля, опаздываю, сорри... 3. В пизде, блядь, жди! | |
|
| |
|
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок... | |
|
| |
|
Идёт урок истории. - Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете? | |
|
| |
|
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит... | |
|
| |
|
- Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать "Ты это сделал"! | |
|
| |
|
- У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!!! | |
|
| |
|
- Алло, это номер 950-65-37? - Мужчина, Вы уже пятый раз мне звоните! И как с Вами жена спит!? Вы же все время не туда попадаете! | |
|
| |
|
На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: - А ласковая девка... - Все, все, Вовочка, садись! | |
|
| |
|
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки? - Чтобы держать ноги вместе. | |
|
| |
|
Мой друг подарил своей девушке 12 роз, 11 живых и одну искусственную, и сказал: - Моя любовь к тебе не завянет, пока не завянет последняя роза в этом букете! | |
|
| |
|
СМС: - Если какой-нибудь толстый старик затолкает тебя в мешок сегодня ночью, не удивляйся; это я выпросил у Деда Мороза тебя на Рождество и Новый год! | |
|
| |
|
Фраза для съема на вечеринке. - Одолжи поцелуй, обещаю вернуть. | |
|
| |
|
"Похолодало..." - подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку. | |
|
| |
|
- Жена со мной уже неделю не разговаривает, и главное, она думает, что это наказание... | |
|
| |
|
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо! " | |
|
| |
|
Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ | |
|
| |
|
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!.. | |
|
| |
|
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
