 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: - Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?! | |
|
| |
|
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. - Хорошо. - Вот тебе всегда было все равно! | |
|
| |
|
Женщина покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. - Мадам, вообще -то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Женщина: - Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет! | |
|
| |
|
На бульваре в Одессе. - Мадам, а у Вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать! | |
|
| |
|
- Мадам, позвольте мне претендовать на ваше сердце! - Ой, как жаль, а я уже разделась! | |
|
| |
|
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: - Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело. | |
|
| |
|
- Сёма, я слышал, что ты недавно женился? - Таки да. - Поздравляю! Ты счастлив? - Сара говорит, что да. | |
|
| |
|
На приеме у венеролога в клинике: - Ну, как мои дела, доктор? - У меня для вас две новости... - Ну, начинайте тогда с хорошей... - А они обе плохие! | |
|
| |
|
''Все эти звезды я дарю тебе'' сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове. | |
|
| |
|
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией... | |
|
| |
|
- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям? - Извините, а это точно ЗАГС? | |
|
| |
|
Тытамскем - древнегреческая богиня ревности. | |
|
| |
|
Опять декабрь. Вновь снега нет. Грязь, дождик моросит Под ёлочкой пластмассовой подарочек лежит Ах Рождество волшебное далёкий детский сон Что ж, господа, не выпить ли подаренный лосьон? | |
|
| |
|
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!" | |
|
| |
|
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил! | |
|
| |
|
В деревне. - Иван, а что это у вас пшеница не растет? - Дык, не сажаем ведь! - А что не сажаете? - Дык, не растет! | |
|
| |
|
- Подсудимый, почему вы ударили жену чугунной сковородкой по голове? - Ну, мы были на кухне одни, у меня в руках была сковородка, и тут она вдруг повернулась ко мне спиной... Грех было упускать такую возможность... | |
|
| |
|
Как снять девушку. Подходите к девушке и говорите ей: - Я могу предсказать ваше будущее по ладони. Давайте вашу руку. Потом ручкой пишете ей на ладони свой телефон и говорите: - Вот теперь ваше будущее ясно... | |
|
| |
|
- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген. - Ну и как, получилось? - Да какое там! Время вроде умирать, а некогда!.. | |
|
| |
|
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет? - Мне восемнадцать лет... | |
|
| |
|
Мужик звонит в дверь соседу. Тот ему открывает, он заходит и видит повсюду пустые бутылки, кругом бардак и в углу лежит одеяло, а в середине у него вырезана дырка. Мужик спрашивает: - А дырку то для чего вырезали? - Да, просто играли, повесили одеяло на веревку, наши женщины стояли по одну сторону одеяла, а мужики с другой стороны по очереди подходили и совали в дырку свой член, а женщины должны были угадать, чей это... - Наверное, прикольно было! Жаль, что меня не пригласили на вечеринку! - Да, жаль! Ведь твое имя часто называли... | |
|
| |
|
- А у меня жена близнецов родила!.. - Поздравляю! На кого похожи? - Друг на друга... | |
|
| |
|
- А мне моих денег хватит до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить... | |
|
| |
|
Предложение девушке. - Ты спишь на своем животе? Нет? А давай я на нем попробую?.. | |
|
| |
|
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь. - Я так спился. | |
|
| |
|
Одна девушка рассказывает подруге: - Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров. | |
|
| |
|
У ребенка в школе родительское собрание. Предупредили, что нужно взять с собою паспорт. Похоже, сразу будем оформлять кредит.. | |
|
| |
|
Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? Клянусь, толстая женщина с усиками. | |
|
| |
|
До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем. | |
|
| |
|
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать | |
|
| |
|
- Тебя как зовут? - Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй, что ли? - Нет, Денис. | |
|
| |
|
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. - Дай мне посмотреть на него. - Это кредитная карточка. | |
|
| |
|
Жена нежно будит мужа: - Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня не воскресенье. | |
|
| |
|
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Трус несчастный! | |
|
| |
|
- Знаешь, муж всегда хочет иметь жену глупее себя. - Тебе в этом признался твой муж? - Нет, твой! | |
|
| |
|
Сидят два еврея в сортире: - Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? - Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека... | |
|
| |
|
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место..." Тут дед с возмущением говорит бабке, - Я говорил тебе - говно, а ты засахарилось, засахарилось... | |
|
| |
|
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружжо, осечка. - Нет не застрелю, оттрахаю!! Прыгал, прыгал до, форточки не достать. - Нет все-таки застрелю!!! Любовник обарачиваясь: - Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что-ли? | |
|
| |
|
Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки. - А это семья левопардов. Папа-левопард, мама-левопердица и ихний сын-левоперденок. - А это кабан. Жрет в день 20 Кг. Срет - 30 Кг. Вы спрашиваете, где кабан? Отвечаю: А на хренаж нам такой серун нужен! - А это птица аист. Питается змеями. Но змея - штука склизкая. Тут же высскальзывает у аиста через зад. Но и аист не дурак! Он встваляет в зад клюв и змея циркулирует, циркулирует... Пока не переварится. - А это крокодил. От головы до хвоста три метра, от хвоста до головы-четыре метров. Говорите быть не может? Ха! Ведь может же быть от пятницы до понедельника три дня, а от понедельника до пятницы целая неделя! | |
|
| |
|
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают: - Почему опоздал?!?!? - Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел... и обосрался!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
