 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
К психиатру приходит пациент: - Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина. - Ну и что? - Надоела! | |
|
| |
|
- Привет, как дела? - Да полная ж@па! - А кроме проблем с фигурой что нового? | |
|
| |
|
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: - Трафарет показать? | |
|
| |
|
Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения. | |
|
| |
|
У холостого мужчины нет обязанностей перед женщиной, у женатого - прав. | |
|
| |
|
На чужих ошибках только учатся, умнеют уже на своих | |
|
| |
|
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут. | |
|
| |
|
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА.. | |
|
| |
|
- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? - Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него больше пользы, когда ничего не делает! | |
|
| |
|
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай.... | |
|
| |
|
Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно... | |
|
| |
|
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть. - Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь! | |
|
| |
|
#31 26/12/2016 - 10:53. Автор: знакомый Редакция: slаvа21 Короткий рассказ. В баре сидит священник, педофил и педераст. Потом заходит еще один посетитель... +++++++++++++++++++++. Четвертый или второй? **************************************** ********** Так написано же СИДИТ, а не СИДЯТ! | |
|
| |
|
Пациент приходит к хирургу. Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. Да вы что? Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо! Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. Так, может, вам надо было сделать обрезание? А я вам как сказал? | |
|
| |
|
- В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год. - Так вроде там ничего и нет. - Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп. | |
|
| |
|
Каждый день бывает что-то, что бывает не каждый день. | |
|
| |
|
Пока христиане и иудеи праздновали день св. Николая, Хануку, Рождество, Аллах трудится, откликнувшись на молитвы жителей Алеппо... | |
|
| |
|
"С 1 января принудительные работы станут разумной альтернативой лишению свободы на срок от двух месяцев до пяти лет за совершение преступлений небольшой или средней тяжести, либо за совершение тяжкого преступления впервые. При этом у осуждённых гарантированная зарплата, медицинское страхование, оплачиваемый отпуск, жильё в общежитиях." Скоро пол страны встанет в очередь в подобные "курорты" - хата, хавчик, бабки! Зачем горбатиться на дядю за гроши?! | |
|
| |
|
Парень девушке: - Давай возьмем пиццу и потрахаемся? - Нет. - Ты не любишь пиццу?! | |
|
| |
|
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности, короче, любовь, и тп. Ну время пролетело, пора уезжать, любовник ей говорит, вызову тебя. Приехала она домой, через неделю - телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду... | |
|
| |
|
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя. | |
|
| |
|
Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо. А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт. | |
|
| |
|
Две подружки разговаривают. - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да... | |
|
| |
|
В магазине дамского белья. - А можно примерить эти трусики на витрине? - Вы с ума сошли! Только в примерочной... | |
|
| |
|
Вице президент это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется. | |
|
| |
|
Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее. | |
|
| |
|
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика. Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной... | |
|
| |
|
Сколько раз я тебе говорила: « Хватит быть таким дотошным!» а ты всё равно продолжаешь. Восемь. | |
|
| |
|
Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева. | |
|
| |
|
Невольно складывается впечатление, что если Россию лишат чемпионата мира по футболу, Мутко назначат премьер- министром. | |
|
| |
|
Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов ровесники. | |
|
| |
|
Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком? | |
|
| |
|
Короткий рассказ. В баре сидит священник, педофил и педераст. Потом заходит еще один посетитель... +++++++++++++++++++++. Четвeртый или второй? | |
|
| |
|
- Мы переспали быть друзьями!.. | |
|
| |
|
В суде. - Ваше имя, подсудимый? - Невиновный. Я его официально поменял, ваша честь. - Вы Невиновный? - Спасибо, Ваша честь. Я пошел. | |
|
| |
|
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него кто-то вставил морковку не в голову, а в низ живота. Заяц присел и задумался. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? | |
|
| |
|
- В магазине я купил компакт диск "Учи Испанский во сне". Попробовал в первую же ночь. Утром обнаружил, что диск заедает на одном месте. Теперь я могу только заикаться на испанском... | |
|
| |
|
- Милый, походу я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя... | |
|
| |
|
« Все думают, что придёт время, а время только уходит.» | |
|
| |
|
- Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
