 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня. | |
|
| |
|
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём. | |
|
| |
|
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. | |
|
| |
|
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!" | |
|
| |
|
Приходит мужик к врачу: - Доктор, помогите мне, у меня проблема. - Я вас слушаю, что случилось? - Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, иногда на людях, но к счастью почему-то без звука и без запаха. - Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, приходите через неделю. Приходит мужик через неделю: - Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах. - Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом. | |
|
| |
|
Девушка и парень на свидании: - Сделаешь мне минет?! - Давай в следующий раз... - Почему?! - Ну, я не очень хорошо умею... - А к следующему разу где научишься? | |
|
| |
|
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Милый, я же сделала тебе минет! - Мне?!.. | |
|
| |
|
- И где только ты научился так делать куннилингус? - Где, где... | |
|
| |
|
Жена игриво мужу: - Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? - А давай! И Сергей накидывается на жену, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса жена, вытирает сперму дрожащей рукой: - Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... | |
|
| |
|
Все-таки женщина очень похожа на презерватив, оба проводят больше времени у тебя в кармане, чем на твоем члене... | |
|
| |
|
Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме... | |
|
| |
|
Друзья как снежинки, если тебе нассать на них, то они тают... | |
|
| |
|
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? - Нет! - А давайте в этом году так же! | |
|
| |
|
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем. | |
|
| |
|
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу... | |
|
| |
|
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши. | |
|
| |
|
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это всё? | |
|
| |
|
Инструкция как мальчикам писать в туалете!!! 1. Встаем перед унитазом 2. Поднимаем стульчак 3. Снимаем штанишки 4. Берем ДВУМЯ руками писюлек 5. Расслабляемся 6. Писаем так, чтоб ни капельки вашей ссанины не было на полу и на ободке унитаза! 7. Можно пукнуть | |
|
| |
|
Ямайка. Семья на нудистском пляже. - Пап, а можно я поиграю с твоим писюном? - Можно, только далеко не уходи... | |
|
| |
|
- Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась... | |
|
| |
|
50-тилетняя женщина возвращается домой от гинеколога. Муж, видя сияющую жену, спрашивает: - В чем дело, чего такая радостная? - А мне доктор сказал, что у меня грудь 20-тилетней девушки! - А он ничего не сказал про твою 50-тилетнюю задницу? - Нет, про тебя он ничего не говорил... | |
|
| |
|
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду! | |
|
| |
|
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что « жрать как свинья» - это очень много есть, а « нажраться как свинья» - это, как будто, и не есть вовсе... | |
|
| |
|
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? - Да нет, не поэтому. Просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали! | |
|
| |
|
Ужасно грустно, что всего век назад в России были Мамонтов, Соловьёв, Толстой и Леонтьев! И теперь: Мамонтов, Соловьёв, Толстой да Леонтьев... | |
|
| |
|
- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал. - Как, как?! Руками... | |
|
| |
|
Как известно, космическому туристу категорически запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но первая космическая туристка Ануш Ансари все-таки что-то потрогала. И, говорят, космонавтам это понравилось... | |
|
| |
|
Сидят два воробья с судачат: - Если бы у меня был миллион, я бы купил много мешков зерна! - Если бы у меня был миллион, я бы еще и воробьих купил немеряно! Пролетает мимо ворона, и говорит: - Господа миллионеры! Тут недалеко лошадь проходила, так что поспешайте, а не то без горячего останетесь! | |
|
| |
|
- А я вот преподнес в подарок невесте золотое антикварное ожерелье! - Подарил бы лучше что-то более практичное. Хотя бы автомобиль. - А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль? | |
|
| |
|
- Официант, почему у этого рака одна клешня? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя! | |
|
| |
|
- Па! А я сегодня пойду в парк на пони кататься? - Нет, доченька. - Ну, почему-у-у?! - Да у меня и так после вчерашнего спина болит! | |
|
| |
|
У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому, что все говорят: "Посмотри, какая крутая машина у того придурка!"... | |
|
| |
|
- Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда! | |
|
| |
|
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее! | |
|
| |
|
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. | |
|
| |
|
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт. | |
|
| |
|
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... | |
|
| |
|
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга". | |
|
| |
|
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы её поймать не можем... | |
|
| |
|
Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
