 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать! | |
|
| |
|
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет! | |
|
| |
|
- Сара, сколько лет твоему недоумку? - Четырнадцать... - Да, аборт делать уже поздно! | |
|
| |
|
Судья: - Чем вы можете опровергнуть покозания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы все обдумать. - Хорошо пять лет вам хватит? | |
|
| |
|
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: - Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их... - Ну, и чего дальше? - Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать... - Ну, и чего дальше? - Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация. - Ну, и чего дальше-то? - Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай! - Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь... | |
|
| |
|
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где-где. В Африке. Их там миллионы. | |
|
| |
|
- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме? - Перерезать веревку. | |
|
| |
|
Когда Билайн присылает смс "Ваш баланс менее 30 рублей", то больше половины абонентов считают своим долгом ответить "Пошли на х**"... | |
|
| |
|
- Вы занимаетесь анальным сексом? - Только за долги... | |
|
| |
|
Корпоратив сам придет к тебе, если у тебя достаточно короткая юбка! | |
|
| |
|
- После корпоратива обычно не только на коллег, а даже в зеркало страшно смотреть... | |
|
| |
|
В школе учитель спрашивает ученика. - Вова, зачем ты принес в школу кошку? - Марь Иванна, я случайно услышал, как папа сказал маме на ушко "Как только сын уйдет в школу, я съем твою киску"... | |
|
| |
|
Когда женщина тебя переспрашивает, то это не потому, что она не расслышала. Просто она дает тебе шанс исправиться... | |
|
| |
|
- Дорогой, как тебе моя грудь? - Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну - плакать хочется... | |
|
| |
|
Письмо в газету:"Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?" | |
|
| |
|
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же. - Он что, с первого раза не всё понял? | |
|
| |
|
Жена надела новое платье. - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... А так - ничего! | |
|
| |
|
Цитата из дипломной работы, 89-я страница: "Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число « пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень". | |
|
| |
|
Когда на душе плохо американец идёт к своему психоаналитику, японец уходит в себя. И только русский идёт в гости! | |
|
| |
|
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: « сохранена оригинальная орфография». И это вне зависимости от наличия ошибок. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения « настоящий мужчина» - это слово « должен». | |
|
| |
|
- Почему дураки чаще побеждают? - Потому, что они чаще играют в большинстве. | |
|
| |
|
Еще один способ познакомиться. - Девушка, вы знаете у меня что-то с телефоном... - А что такое? - В нем нет номера вашего телефона... | |
|
| |
|
Из вопросов на чате молодых родителей: "Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь?" | |
|
| |
|
- Дорогой, а что там такое грохнуло на кухне? - Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И что там в будущем? - Мы покупаем новую сахарницу. | |
|
| |
|
- А платье у тебя не очень, - сказала ей свекровь в день свадьбы. - Ничего, в следующий раз будет лучше! - ответила она. | |
|
| |
|
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из за угла вышел Каспаров. | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, мне идет этот запах? - Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный. | |
|
| |
|
- Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. - Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить? | |
|
| |
|
Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! - Чё? - Сто человек попробовали, а я дурак взял... | |
|
| |
|
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!" | |
|
| |
|
Счастье - в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья. | |
|
| |
|
Самые большие вещи на Руси было принято называть с добавлением слова царь: Царь- пушка, Царь-колокол, Царь-долги-по- учёбе. | |
|
| |
|
- О боже, у меня отошли воды. - Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину? | |
|
| |
|
- Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше! - Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься? | |
|
| |
|
Господи, прости мне старые грехи. Дай сил на новые. | |
|
| |
|
Нам на Фестивале в Каннах приз не дали ни один, Пусть они в Москву приедут мы им тоже фиг дадим. | |
|
| |
|
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?! | |
|
| |
|
- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти друзья нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Сирия? На кой? - Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот! | |
|
| |
|
Профессор и студенты стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Петров, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай - инфаркт! - Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. - Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вам удалось поставить такой точный диагноз? - Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
