 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Учительница на уроке природоведения: - Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Дети хором: - Как у Сидоровой колготки по шву лопнули! | |
|
| |
|
- Как протекает беременность у твоей жены? - Все герметично, ничего не протекает. | |
|
| |
|
Любовь - это когда одну женщину трахаешь чаще остальных... | |
|
| |
|
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик... - Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?.. | |
|
| |
|
Ваня с Машей как-то пошли в лес за грибами. Я не знаю, что они там делали, но вернулись они уже с дочкой. | |
|
| |
|
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики... | |
|
| |
|
- Что означает крайняя степень доверия? - Минет у каннибалов... | |
|
| |
|
Учитель в классе. - Вова, выключи свой телефон! - А я не в телефоне... - Ты в телефоне; никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается... | |
|
| |
|
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот... - Это как? - Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся... | |
|
| |
|
Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!" | |
|
| |
|
Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фархад перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в 30 млн. | |
|
| |
|
Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что не умеют на диване лежать? | |
|
| |
|
Постигая дамские причуды, Сделайте заметку, господа: Иногда слова « иди отсюда» Означают « идиот, сюда». | |
|
| |
|
По сути все незамужние женщины делятся на два вида - ещё неразобранные и уже кем-то брошенные. | |
|
| |
|
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня | |
|
| |
|
Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они решение проблем. | |
|
| |
|
После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно | |
|
| |
|
Одесса. Объявление на двери салона красоты: « Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!». | |
|
| |
|
Роза Марковна после очередного развода. - Софочка, прямо беда! - Шо случилось? - В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить! | |
|
| |
|
Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев -Одесса задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им тоже будет приятно! | |
|
| |
|
Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями. - А еще пять - с вывихом языка. | |
|
| |
|
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу. | |
|
| |
|
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет. | |
|
| |
|
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости! | |
|
| |
|
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: Нельзя же быть вечно молодым. Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым | |
|
| |
|
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО. | |
|
| |
|
Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями. | |
|
| |
|
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою. | |
|
| |
|
Австрия, наши дни. В пивную входит старый престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. Какой счёт? 2:1 А кто играет? Австрия Венгрия. Ага... А с кем играют то? | |
|
| |
|
Женщина перед зеркалом: Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом: Пофиг Красавчик! | |
|
| |
|
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС. | |
|
| |
|
- Что у вас запланировано на 1 января? - Катание на санках. - А если снег не выпадет? - Это нас огорчит, но не остановит. | |
|
| |
|
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком! | |
|
| |
|
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана... | |
|
| |
|
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание. | |
|
| |
|
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит: - Банально, да? | |
|
| |
|
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет. | |
|
| |
|
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза... - Откуда Вы знаете? - А я - окулист... - Жаль, то вы не гинеколог... | |
|
| |
|
- Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. - Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел. | |
|
| |
|
Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом: - В роддом! Машина рвет с места. - Да не летите так быстро! Я там работаю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
