 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если отдых - это смена работы, то здоровье - это смена болезней. | |
|
| |
|
Комплимент делает женщину чуть моложе, чуть счастливей и чуточку... дурой. | |
|
| |
|
- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. | |
|
| |
|
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет. | |
|
| |
|
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла. | |
|
| |
|
- Скажите, Софа, если бы я хотел вас поцеловать, Вы бы, конечно, как порядочная девушка, стали сопротивляться? - Еще бы! Мы же так мало знакомы. Я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я как-то очень ослабела. | |
|
| |
|
Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона: - Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери! - Но ей же нравится! - А мне не нравится! - Таки я на ваш и не кладу | |
|
| |
|
Идут по кладбищу два еврея. Один говорит: - Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней. - А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм... - Она же еще живая! - О! | |
|
| |
|
Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!" | |
|
| |
|
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам: - Яша, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...» | |
|
| |
|
Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять... | |
|
| |
|
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит! | |
|
| |
|
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А шо такое, Мойша? - Таки выходит, мы теперь не главные. | |
|
| |
|
Склонясь над мертвым рок-н-роллом, Стоят наркотики и секс. | |
|
| |
|
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует. | |
|
| |
|
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом. | |
|
| |
|
- Привет, чем занимаешься? - Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы". - Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу? - "У попа была собака..." | |
|
| |
|
- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий! - Так вроде 20-го же инаугурация?! - Я про китайский календарь, вообще-то... | |
|
| |
|
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон. | |
|
| |
|
"Горожанин" - это когда конский навоз для тебя пахнет цирком. | |
|
| |
|
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии. | |
|
| |
|
Россияне едут на отдых заграницу что бы отдохнуть от реформ и бесконечных отчетов. | |
|
| |
|
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист? | |
|
| |
|
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится. | |
|
| |
|
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо. | |
|
| |
|
Террористические акты я провожу в микроволновке, взрывая сосиски. | |
|
| |
|
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!" Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше | |
|
| |
|
Объявление в общественном сортире `Мимо писсуаров НЕ СРАТЬ!!!` | |
|
| |
|
Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё! | |
|
| |
|
- Ну, что тебе подарить на Новый год? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок. - Ну-у-у... Это я тебе уже один раз в этом году подарил, чего повторяться-то? | |
|
| |
|
- У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. - Вообще-то мужчины лучше берутся голыми ногами... | |
|
| |
|
- Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели! - Вы их что, жрете что ли? - (С сарказмом)Нет, блин, в жопу запихиваю! | |
|
| |
|
Не минет, а употребление компота из схуяфруктов! | |
|
| |
|
Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обнаглели - такие взятки берут! Вторая обалдела: - Так им и деньгами взятку давать можно?! | |
|
| |
|
- У меня дочка в детстве обычно переставала плакать, если я ей грудь давала. - Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал. | |
|
| |
|
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо! | |
|
| |
|
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовал уже! Только, когда я его вытаскиваю, все начинается по новой. | |
|
| |
|
Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет! Жена подумает, что это я. Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез. | |
|
| |
|
- Люся, привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет... - Да не парься ты, вырастут! | |
|
| |
|
- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
