 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... | |
|
| |
|
Телеграмма Кацу от Штейна: « Кажется умер Моня» Телеграмма Штейну от Каца: « Так умер или нет?» Телеграмма Кацу от Штейна: « Пока да». | |
|
| |
|
- Лёшка! Ну что б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Лёшка, а вслух сказал: - Дорогая! Наверное, умер бы от тоски...) | |
|
| |
|
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!" Он произнесет: "А годы над тобой не властны!" | |
|
| |
|
- Ну что? К тебе или ко мне? - С чего Вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов. | |
|
| |
|
- Тренер, я не понимаю: уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растёт.! - А чего сразу тренер-то? Может не от меня? | |
|
| |
|
О Боже, какой Петруха, Я хочу от тебя в ухо. И я хочу от тебя в почку, И точка, и точка! | |
|
| |
|
Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда. | |
|
| |
|
Бог создал людей разными, Стив Джобс уравнял их в понтах. | |
|
| |
|
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин. | |
|
| |
|
- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки. - Оторвемся, оторвемся протрещали кронштейны крепления | |
|
| |
|
- Как найти работу по специальности "Религиоведение"? - Основать секту! | |
|
| |
|
35 граждан РФ СРОЧНО снимут складское помещение в Вашингтоне для хранения личных вещей сроком на месяц!!! | |
|
| |
|
Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное! | |
|
| |
|
Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть. | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?! | |
|
| |
|
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев... | |
|
| |
|
К ОРАL подключился Газпром, а опал почему-то у Порошенко... | |
|
| |
|
Тварь я лежащая, или планы имею? | |
|
| |
|
- Сейчас по каналу про животных показали как лев выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было?.. | |
|
| |
|
- А где тут искусство, а где лажа? - Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением-это шедевр. Если восхитился- искусство. А если возникает вопрос, что это вообще за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство-значит лажа! | |
|
| |
|
- Кругом одно говно!!! - Успокойся, Понос... | |
|
| |
|
- Почему у вас хромает организация труда! - Организаторы хреновые! | |
|
| |
|
Борцам с коррупцией на заметку: чтобы победить любую болезнь, надо создавать невыносимые условия не для симптомов, а для причин. | |
|
| |
|
Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта - она не удалась. | |
|
| |
|
- Я вчера своего застукала... - Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь? - Что-что... Хоронить теперь надо. | |
|
| |
|
Год культуры, год экологии, год ещё хрен знает чего... А слабо провести Год Здравого смысла? | |
|
| |
|
Ртищевские ученые рекомендуют в разговорах вместо "НАС РАТЬ" использовать "НАС ВОЙСКО". | |
|
| |
|
Ртищевские ученые установили, что не так раздражает подорожание валюты, сколько раздражает незнание этого заранее | |
|
| |
|
Начальник подчиненному: -... Кто из нас глупый, я или Вы? - Ну, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей... | |
|
| |
|
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты все не так поняла, я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! | |
|
| |
|
Девушка парню. - Не все женщины продаются! - Да, у некоторых такой нетоварный вид... | |
|
| |
|
Реклама. - Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку! | |
|
| |
|
- Я вас любил. Еще, быть может?.. | |
|
| |
|
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. | |
|
| |
|
Фраза, сказанная в общественном транспорте: "Скажу тебе по секрету...", прекращает все разговоры пассажиров. | |
|
| |
|
Полубокс - это когда бьют только тебя. | |
|
| |
|
Шеф вернулся из отпуска; так загорел, что еще больше стал похож на говно... | |
|
| |
|
Ртищевские ученые поверили Гидре Метеоцентра и не взяли зонтики. Два часа мокли под выпадающими безосадками | |
|
| |
|
Ртищевские ученые считают, что британские ученые живут небогато. На праворульках ездят | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
