 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже. | |
|
| |
|
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник. | |
|
| |
|
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна. | |
|
| |
|
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим. | |
|
| |
|
- Дорогой, я что-то не могу заснуть. - Это нормально... зло не дремлет! | |
|
| |
|
Лилипутам их страна кажется особенно большой. | |
|
| |
|
С точки зрения лилипута Земля не голубая и даже не зелёная, а грязная. | |
|
| |
|
Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками? | |
|
| |
|
26 января - старый новый год по старому стилю. | |
|
| |
|
Увидела в интернете параметры идеальной фигуры - измерила себя и нашла у них несколько серьёзных ошибок. | |
|
| |
|
Русские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут. | |
|
| |
|
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?! - Точно, пиво забыл купить | |
|
| |
|
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше... - А почему поменьше-то? - Чтоб хвост не перевешивали. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... один козёл. | |
|
| |
|
Умер материалист. Открывает глаза над ним два гигантских существа. Захотел убежать от них - ноги не слушаются; захотел объяснить им кто он язык не поворачивается. К счастью, существа оказались добрыми: терпеливо учили его ходить и говорить на их языке. Наконец он научился выстраивать фразы и сказал им то, о чём хотел сказать чуть ли не с первого дня их знакомства: « Жизнь после смерти продолжается!». Один из гигантов нагнулся к нему, улыбнулся и сказал: « Знаешь, сынок, это не известно: оттуда ведь ещё никто не возвращался». | |
|
| |
|
Британские учёные выяснили, что русское слово « стой» произошло от слияния двух слов: общепринятого в таких ситуациях слова « стоп» и междометия « ой». | |
|
| |
|
Царь: - Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь. - Хочу быть царём вместо тебя. - Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай. Иван (минут через пять): - Жить хочу. - Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе". | |
|
| |
|
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика. | |
|
| |
|
Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного! | |
|
| |
|
Каждый человек - центр Вселенной. Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов. | |
|
| |
|
- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни. - Убери руки, кобель! | |
|
| |
|
У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин... | |
|
| |
|
- А ты кем нарядишься на Новый год? - Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая! | |
|
| |
|
- А то, что черти там были с кривыми рогами, так это я загнул. | |
|
| |
|
Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить новый год! | |
|
| |
|
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый Год. | |
|
| |
|
- До Нового года осталось пару часов, а моя жена еще не сказала мне о моих планах на будущий год... | |
|
| |
|
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба. | |
|
| |
|
- Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я... | |
|
| |
|
Чтобы ездить на хорошем автомобиле, не нужно разбираться в технике. В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом. ++++++++++++. Ага. А потом появляются такие поговорки: - Дело было не в бобине, долбо_б сидел в кабине! А в автосервисах как вам рады!!! За устранение "дык-дык" - Х0000р, а вот на "дрынь-дрынь" можете внимание не обращать. | |
|
| |
|
Тихо и неслышно, на цыпочках, прокрался слон в посудную лавку... | |
|
| |
|
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов! | |
|
| |
|
Если кофе получился недостаточно крепким, то это легко исправить, добавив в него коньячку. | |
|
| |
|
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо". | |
|
| |
|
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно... | |
|
| |
|
Когда и, главное, как, произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне не отличимые от людей?! | |
|
| |
|
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.)на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Идущих на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО! | |
|
| |
|
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду. | |
|
| |
|
- Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
