 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться. | |
|
| |
|
- О чём это ты с соседкой болтал? - Так, о погоде. - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения! | |
|
| |
|
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай: "Дрова нужны, дрова..." | |
|
| |
|
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, и правда действует! | |
|
| |
|
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя! | |
|
| |
|
- Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался... | |
|
| |
|
- Знаете ли вы, что такое биатлон по- русски? - Это, пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты?.. | |
|
| |
|
Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость, говорите сразу. Если хорошая, дождитесь звукового сигнала." | |
|
| |
|
Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать? - Пальцем показывали? | |
|
| |
|
Как уже заебали со своей толерантностью. Сестра вот заявила "Я сама наполовину хохлушка - у меня муж хохол!" Не знал что это через хер передается | |
|
| |
|
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать... | |
|
| |
|
Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали,.... трахались, плакали, трахались | |
|
| |
|
В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?! | |
|
| |
|
Жена: - С мужем мы живём душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам. | |
|
| |
|
На кассу с покупкой подходит супружеская пара. Несут трехметровый карниз, причем держат его с разных сторон. Муж сзади. Кассир повертела переднюю часть карниза и, не найдя штрих-кода, обращается к покупателю мужчине достаточно громко: - Мужчина, мне нужен ваш конец, у вас там штрих-код наклеен. Мгновенная реакция жены: - Своему мужику конец сканируй, а у моего нет там никакого штрих-кода. Я бы увидела. а какое-то время работа на кассах была остановлена... | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной? - Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь И только потом постель. - Подожди, а что же тогда « не дружба»? - Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры | |
|
| |
|
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь! | |
|
| |
|
А давайте возродим по всей стране сеть медвытрезвителей и назовем их « Ельцин- центры»! | |
|
| |
|
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел. | |
|
| |
|
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу. он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой. | |
|
| |
|
- Всё! Развожусь! - Не торопись, подумай. - Нечем думать: она склевала весь мой мозг. | |
|
| |
|
Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась. | |
|
| |
|
- Как прошёл Новый Год? - Ну... я э... это... поел... | |
|
| |
|
Виторган и его жена вчера были замечены на ипподроме. Она, как всегда, пришла первой. | |
|
| |
|
- Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает? | |
|
| |
|
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты! | |
|
| |
|
Мисс Таиланд на х** вертела все обвинения в свой адрес. | |
|
| |
|
- Я на первом свидании не даю! - Ну тогда хотя бы возьми... | |
|
| |
|
Объявление в роддоме: Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии. | |
|
| |
|
Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет. | |
|
| |
|
- Вы не толстая... вас просто легче найти... | |
|
| |
|
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен" "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз" | |
|
| |
|
- А вам не приходит в голову, что вас и тут нае*ывают, когда вам говорят по телевизору, что в этом году поженились 4 153 237 людей? Ведь их число должно быть четным... ++++++++ Вообще то все нормально, т. к. женятся мужчины. Вот если бы сказали что свадьбу сыграли или брак оформили нечетное количество, тогда да - наебалово. +++++++++ Когда говорят поженились, например они поженились, то не имеют в виду только мужчин: просто есть семантическая разница между пожениться и жениться. Вы ведь смысл поняли сразу. Но если считаете, что все остальные глупее вас, то, конечно, лучше написать "оформили брак". | |
|
| |
|
- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело... | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают. | |
|
| |
|
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины? - Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит. | |
|
| |
|
Отец говорит сыну, собирающемуся жениться: - Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей! | |
|
| |
|
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости! | |
|
| |
|
Вот жизнь! До 30 лет доказываешь что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая!!! | |
|
| |
|
- Изя, ты шо такой счастливый ходишь? - Моя Софа сказала, что я трахаюсь лучше всех! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
