 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я тут у девушек видел статус, типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть". Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную"! | |
|
| |
|
- Снегурочка, почему Вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил. | |
|
| |
|
Анна Каренина в юности очень боялась, что ее замуж никто не возьмет. - Не плачь, Анна, - бывало, утешает ее мать, - твой поезд еще не пришел. | |
|
| |
|
Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: « Я же говорил, сука, я тебя по IР вычислю» - то он тут же убежит. | |
|
| |
|
Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных. | |
|
| |
|
Диалог в столовой: - Что вам? - Пюре и свинину. - Луком посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину можно? | |
|
| |
|
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет. | |
|
| |
|
Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян, живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат. | |
|
| |
|
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования. | |
|
| |
|
06/02/2021 - 19:47. Автор: Масуака Мужик спрашивает друга-компьютерщика: - Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь? - Голубей... ********* А если я не хочу ГОЛУБЕТЬ? =========. Тогда расширяйте кругозор и тренируйте внимание. Не все анекдоты и шутки сводятся к извращениям. | |
|
| |
|
Мужик спрашивает друга-компьютерщика: - Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь? - Голубей... | |
|
| |
|
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить. | |
|
| |
|
- Через порог не передают! - Ну, и сиди тогда на унитазе дальше без туалетной бумаги. | |
|
| |
|
- Ну, конечно это из последней коллекции Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу. - Нет, меня нужно показать морю. | |
|
| |
|
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну, я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит. Легковес: - У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду! | |
|
| |
|
Перед тем, как посмотреть фильм Навального, Роспотребнадзор рекомендует 10-15 секунд посмотреть на электросварку. | |
|
| |
|
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств. | |
|
| |
|
- Я бросил пить. - Зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось. | |
|
| |
|
Онлайн-кинотеатр. Фильм « Правообладатели, и где они обитают» был удалён по требованию фантастических тварей. | |
|
| |
|
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала? - Выводы. | |
|
| |
|
- Сначала я увидела в нем доброго Ангела, потом - страстного Дьявола... - Козла, значит, разглядела в последнюю очередь? | |
|
| |
|
Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне. | |
|
| |
|
Сантехник Петрович, уронив чугунную батарею на ногу признался в том, что имел с ней сексуальные отношения, как, впрочем, и с начальником этого завода и собственно говоря со всем заводом. | |
|
| |
|
Гражданин Семенов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом. | |
|
| |
|
Сажусь в машину времени, включаю голосовое управление и называю пункт назначения: Мне, пожалуйста, в 31-ое июня 10407 года. В ответ слышится какое- то непонятное жужжание, но машина времени не двигается с места. Тогда я набираю желаемую дату с помощью кнопочного пульта: 310610407. И снова ничего не происходит. Наконец до меня доходит, что в июне нет 31-го числа! | |
|
| |
|
- Что это у тебя в руках? - Электронная книга. - Ты что, пытаешься бросить читать? | |
|
| |
|
Государство, обманывающее народ, заслуживает, чтобы народ его обманывал. | |
|
| |
|
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты. | |
|
| |
|
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху. | |
|
| |
|
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!" Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!" | |
|
| |
|
Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн- подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома. Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска... | |
|
| |
|
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина « нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто пиздят? | |
|
| |
|
Вчера в отделении "Почта России" на прилавке с продуктами увидел банку сгущенки с надписью ручкой на этикетке "Сынуля, открывай когда совсем в общежитии есть будет нечего"... | |
|
| |
|
Когда-то запретили пить водку - и рухнул великий Советский Союз. Сейчас запретили в соцсетях говорить матом... | |
|
| |
|
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции. | |
|
| |
|
Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты иссеменился в меня? - Вообще-то, на разговорном языке это называется словом кончил. - Ах, любимый, хоть так назови, хоть этак, а от алиментов ты не отмажешься! | |
|
| |
|
- Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял. | |
|
| |
|
- Алло, Билл Гейтс? - Да! - Винда! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
