 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Он сказал, что по форме груди может определить характер. Грудь показывать не стала, сразу показала характер... | |
|
| |
|
- Милочка, а сколько у Вас было мужей? - Своих?.. | |
|
| |
|
Сильные люди не валят слабых. Они поднимают их и шмякают оземь, чтобы нанести побольше вреда... | |
|
| |
|
- Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни... если я умру сегодня в 15:00... | |
|
| |
|
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди! | |
|
| |
|
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил... | |
|
| |
|
- Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, всё равно припрется. | |
|
| |
|
- Как прошла новогодняя ночь? - Не знаю, еще не рассказывали... | |
|
| |
|
- Ты смотрел новогоднее обращение Путина? - Нет. А в кого он обратился? | |
|
| |
|
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами. | |
|
| |
|
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано. | |
|
| |
|
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные. | |
|
| |
|
Пусть в Новом году у нас будет всё, чего нельзя купить: Любовь, Здоровье, Счастье и Друзья! | |
|
| |
|
Как ни встречаю Новый Год, всё равно, всё остаётся по старому | |
|
| |
|
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. | |
|
| |
|
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград. | |
|
| |
|
Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом. | |
|
| |
|
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже очень. | |
|
| |
|
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 10-го января с радостью вышла на работу... | |
|
| |
|
Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год? | |
|
| |
|
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет... и пора вставать ужинать. | |
|
| |
|
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому. | |
|
| |
|
- Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью « ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает. | |
|
| |
|
Фразы президента были настолько нейтральными, что никто так и не понял какого хуя он вообще вылез в новый год! | |
|
| |
|
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: - Здравствуйте! На что жалуетесь? Тот: - Да х*й, понимаешь, болит! Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит? Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит! Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком? Тот (громко): - Да срать больно!!!============================Я всe-таки не понял, он к урологу или проктологу записаться пришел? С ухо-горло-носом было бы проще и понятнее! | |
|
| |
|
Где тут кровь сдавать надо, хочу чтобы все остальные тоже так охуели!! | |
|
| |
|
Философия и пьянство вещи неразделимые, чо долбит то: Вот вы когда нибудь слышали о древнегреческом поэте Иефистокле, нет и я не слышал, а ведь он мог бы существовать и принести немало бессмертных произведений Миру!! | |
|
| |
|
Стадия отношений - замуж еще не зовет, но пердит уже не стесняясь! | |
|
| |
|
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс. | |
|
| |
|
Подчиненный начальнику: - Иван Иванович, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму. - Федор, ты что, увольняешься?.. | |
|
| |
|
- Дорогой, хватит уже пердеть при мне! - Это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. - Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! - Я доверчивый... | |
|
| |
|
Алкоголь - прекрасный растворитель: он растворяет семьи и карьеры... | |
|
| |
|
- Я всегда считал себя нерешительным. Но теперь я уже не так уверен... | |
|
| |
|
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. - Давай с хорошей. - Я больше так не буду. | |
|
| |
|
- А ваша жопа не ревнует вас к тому объему дерьма, что выходит из вашего рта?.. | |
|
| |
|
- Психотерапевт сказал мне, что я слишком злопамятный. Я это запомню... | |
|
| |
|
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше дело, кем я себя мну! | |
|
| |
|
Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов. | |
|
| |
|
Социологи решили путем опроса составить рейтинг самых желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин. | |
|
| |
|
- Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
