 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из сочинения: "Люди раньше не знали истинного происхождения вещей и всему искали природные аналоги. Так, например, доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке". | |
|
| |
|
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой. | |
|
| |
|
- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, ёлочка не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! | |
|
| |
|
Ушел в себя. Ждите, когда из себя выйду. Но тогда буду вне себя и не в себе. | |
|
| |
|
Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!" | |
|
| |
|
А вот еще один парадокс этого мира: Чем крепче вера, тем больше поводов сомневаться! | |
|
| |
|
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила... | |
|
| |
|
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! - Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера | |
|
| |
|
На собеседовании: Назовите Ваши сильные стороны. Безотказность. Назовите Ваши слабые стороны. Слаба на передок... | |
|
| |
|
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько. | |
|
| |
|
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла. | |
|
| |
|
Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в "предбаннике" приемного покоя его родители. Врач: Что случилось? Бензин с другом в гараже отливали из канистры... Ну, и.... Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: Увидел сколько осталось?... Тут закричал отец этого недоросля из "предбанника": ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!! | |
|
| |
|
- Мужчина, купите цветы! - Мне не нужно. - Ну жене купите - обрадуется. - Нет жены, ушла... - Купите, вернется! - Да не дай бог! | |
|
| |
|
- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да врежь ты ему и всё". Великой мудрости человек. | |
|
| |
|
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал. | |
|
| |
|
Россией управлять легко, но бесполезно. Александр!!! | |
|
| |
|
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник. | |
|
| |
|
Лечу запои на дому, снимаю оливье- зависимость. | |
|
| |
|
- Какой сегодня день? - Сегодня. - А вчера какой был? - Вчера. - Как быстро летит время... | |
|
| |
|
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, что все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей. | |
|
| |
|
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Да!.. Какой-то бред сивой кобылы. | |
|
| |
|
Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство. | |
|
| |
|
Гувернантка на балу говорит барышне: - Не пожирайте так всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда не чавкайте! | |
|
| |
|
В плавательный бассейн втекает 4000 литров воды, а вытекает 4005 литров. Вопрос задачи: есть ли совесть у спортсменов- пловцов?============================= Перефразируем. Плавательный бассейн имеет ширину 1.6 метра, длинной метр шестьдесят и глубину 1 метр 60 сантиметров (чтоб никто не утонул). Вопрос: сколько спортсменов одновременно сможет туда поместиться и вообще доплыть до противоположного конца?=====здесь не место для умных, здесь наоборот | |
|
| |
|
- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал! - Пап, такой влом! Я лучше в углу постою. | |
|
| |
|
На кассе: - Простите, вы не додали мне сдачу! - Прощаю. | |
|
| |
|
- Что такое женское счастье? - Это когда видишь своего бывшего с другой женщиной, а она - страшная! | |
|
| |
|
- Был у директора, говорил о переводе нашего отдела в новый корпус. - А он что? - Да, говорит: "Идите в жопу!" - То есть, всем оставаться на своих местах?.. | |
|
| |
|
- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан. - Понятно. А завтра - два помидора и огурец? - Да... А как ты догадался? | |
|
| |
|
Две дамы ссорятся между собой. - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты! | |
|
| |
|
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй! - Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме и он тут-же дает мне на билет. | |
|
| |
|
Разговор двух мужчин: - Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? - Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери. | |
|
| |
|
Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: - На первое - второе рассчитайсь! | |
|
| |
|
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: Перестань! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов! | |
|
| |
|
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почему луна такая большая? - А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. - А почему звезды такие маленькие? - Звезды? А хрен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почему...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видешь-он устал!-вступает мать. -Ничего!-отвечает отец. -Пусть спрашивает. кто ж ему, кроме отца, все объяснит?! | |
|
| |
|
Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент: - Ты куда расселся!? Это же место для мусора!.... - Извини дорогой, что занял твос место, садись пожалуйста. | |
|
| |
|
Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Не фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр, удивленно так: - А ты что хотел? | |
|
| |
|
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: - Мы же вас кормим лучше наших студентов! - Мы очень уж соскучились по домашней пище! | |
|
| |
|
Негр обращается к Богу: - Боже, почему я такой черный? - Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? - Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. - Почему тогда я живу в Саратове? | |
|
| |
|
Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
