 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печенье. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва, - мальчик покормил льва... | |
|
| |
|
Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то бл*** насосала! Он: - Милая, это тебе... | |
|
| |
|
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком... | |
|
| |
|
#11 05/01/2017 - 01:54. Автор: Анонимно Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. Чёрт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++природа дала один надежный способ | |
|
| |
|
В аптеке: - У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично? - Чего? - Снотворное есть, спрашиваю... | |
|
| |
|
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... а он мне расплывшейся тушью усы пририсовал! | |
|
| |
|
Старому еврею: - Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу таки делать. | |
|
| |
|
- Что будете пить? - А что нальете. - Стоит отметить, у вас прекрасный вкус. | |
|
| |
|
Девушки это как алфавит. Слава богу, согласных больше. | |
|
| |
|
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию. | |
|
| |
|
Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв. | |
|
| |
|
- Семён Лазаревич, я беременна от вас. - Как?! Мы же даже не спали!.. - Ой, не говорите! Я и сама в шоке. | |
|
| |
|
Настоящий джентльмен отличается от начальника тем, что джентльмен всегда пропустит женщину, а начальник не пропустит ни одной. | |
|
| |
|
Бедные влюбляются в - роскошных, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех. | |
|
| |
|
Не высплюсь заранее, чтобы завтра не тратить на это время. | |
|
| |
|
Поезд, плацкартный вагон, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе), что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Непрерывно так смотрит, да ещe и кокетливо мне улыбается. Ну, я тоже ей улыбнулся. И начали мы с ней посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей тоже понравился, что было сразу видно по еe лицу. Через полчаса я начал жестами показывать ей, что как все в вагоне заснут, мы пойдeм в тамбур и вознесeмся там на небеса в утехах неземной любви. Она была не против. И вот, как все уснули, я подошeл к ней поближе и понял, что весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми его как. А то, что я принял за лицо таинственной незнакомки, было игрой теней... Это был, да и по сей день остаeтся, мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в моей жизни. Согласитесь, уломать матрас за полчаса - это вам не хухры-мухры... | |
|
| |
|
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? - Дебил, мы же искусственную купили! | |
|
| |
|
... в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других... в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ! | |
|
| |
|
9-го утром накачаю мандаринки вискарём и принесу на работу. | |
|
| |
|
Шарль Ожье де Бац де Кастельмор, граф д Артаньян настоящее имя прототипа героя романа "Три мушкетера". Ну и за каким чертом Дюма выбрал только д'Артаньян? Намного лучше звучало бы "Бац и три мушкетера". | |
|
| |
|
В школе я научился пить, курить и ругаться матом. А бонусом шли знания, которые мне в жизни особо не пригодились. | |
|
| |
|
- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор... | |
|
| |
|
Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз: детские куклы, 10000 штук. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился на один борт, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я реально обосрался... | |
|
| |
|
- Два минуса не всегда дают плюс. Взгляни, например, на своих родителей... | |
|
| |
|
Дети разговаривают в детском саду: - А нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!.. | |
|
| |
|
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис, наверное, придется варить... | |
|
| |
|
- Скажите, какой камень вас оберегает? - Какой схватил, такой и оберегает... | |
|
| |
|
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормил... | |
|
| |
|
- Пап, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? - Да, но сначала ты сидел у меня в яйце 30 лет... | |
|
| |
|
- Если нельзя жрать по ночам, тогда зачем в холодильнике включается свет?.. | |
|
| |
|
Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют. | |
|
| |
|
Новогодняя фраза для пикапа: - Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?.. | |
|
| |
|
Есть 2 главных правила успеха: 1. Не говори всего сразу. | |
|
| |
|
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её. | |
|
| |
|
- Я профессиональная певица, - угрюмо отвечал на вопрос о том, чем занимаешься, Андрей Данилко на встрече одноклассников. | |
|
| |
|
- Я теперь феминистка! - Света, пойми, с 4-м размером груди нельзя быть феминисткой. | |
|
| |
|
- Как это случилось? - Доктор, меня жена бросила! - Ну, право не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. - Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня... | |
|
| |
|
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит. Жалко её стало: уже года два стоит, никак родить не может... | |
|
| |
|
Обявление: "Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить". | |
|
| |
|
- Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает... Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя... А ты чем занят, любимый? - Ну, это... сосиску ем... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
