 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих. | |
|
| |
|
Я съем тебя, Красная Шапочка!- сказал безумный пионер Вовочка и сожрал свою пилотку. | |
|
| |
|
05/01/2017 - 10:42. Автор: Анонимно Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец- то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и поцарапал себе хвост!" ======================================= Сломал, блин, сломал! Как вообще можно измудриться ПОЦАРАПАТЬ хвост? | |
|
| |
|
Мальчик из Иерусалима опоздал сесть на теплоход до отплытия, и целых полчаса догонял его бегом по морю. | |
|
| |
|
Собирается рыцарь в Крестовый поход и говорит жене: - Давай я тебе пояс верности одену. Но не такой, как в прошлый раз, а самый надёжный, чтобы вообще никаких измен! Жена: - Так это что же, я теперь и с голоду помру?.. | |
|
| |
|
- А какое море омывает берега Греции? - Ах, такое голубое-голубое! - Ну, а если поконкретнее? - Это, ну как его... Э... гейское! | |
|
| |
|
Диалог в ресторане с официантом: - Можно счет?.. - Можно. - Жаль... | |
|
| |
|
Подруга звонит подруге: - Ну как дела? - Ой, Светка, Я полубеременна!.. - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь! | |
|
| |
|
- Этажом выше, похоже, любовью занимаются... - Да нет, это муж с женой устроили домашний совет: он её в чём-то убеждает, даже рычит и топает ногами, хотя она громко с ним соглашается. | |
|
| |
|
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? - Конечно! - Вот видишь, а рыбка наверняка уже забыла... | |
|
| |
|
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях. | |
|
| |
|
СМСка из наркодиспансера: « Тов. Н. П. Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?» | |
|
| |
|
Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали! | |
|
| |
|
Основные итоги 2016 - перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то. | |
|
| |
|
А ты сиди и не квакай! иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом | |
|
| |
|
Европа, отец на утреннике в детском саду: - Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал. | |
|
| |
|
у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016. | |
|
| |
|
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах. | |
|
| |
|
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?.. | |
|
| |
|
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. | |
|
| |
|
(не моё) Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е. Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, - у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в "Кухонный" телевизор залипают. И случись, что в конце фильма, "злодей" захватывает в заложники "самку" главного героя! Она сопротивляясь оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю- красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала, мол "малой! дай фильм досмотреть то уже!" Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает! ЫЫх. | |
|
| |
|
Новогодний тост: "Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!" | |
|
| |
|
Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного взгляда определяют цвет жопы любого человека. | |
|
| |
|
Две приятельницы разговаривают: - Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима... - А кто такой этот Джим? - О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!.. | |
|
| |
|
Брежнев ходит по картинной галерее: - "А это что за картина?" - "Демон" - "Да дешевая картина, всего в рубль!" - "А это что за рожа?" - "Это зеркало, Леонид Ильич!" - "А, знаю, Тарковский!!!" | |
|
| |
|
Звонок Брежневу домой: жена берет трубку: - "Алло, Леню можно!" - "А кто это?" - "Это школьная подруга." - "Блядь ты а не подруга, Ленька и в школу-то ни ходил!" | |
|
| |
|
Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй! | |
|
| |
|
- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на ней. | |
|
| |
|
В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: - Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? - Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская... | |
|
| |
|
- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? - Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать! | |
|
| |
|
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего... | |
|
| |
|
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец- то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и поцарапал себе хвост!" | |
|
| |
|
- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших... | |
|
| |
|
- Эх, как вспомню былые бунтарские времена: Джордано Бруно, Ян Гус, Жанна д Арк... Да, умели раньше люди отжигать... | |
|
| |
|
Ум как нижнее белье. Его надо иметь, но необязательно демонстрировать всем. | |
|
| |
|
- Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно зарядить телефон, а другой розетки рядом не было, то я бы отсоединил твой аппарат искусственного дыхания... | |
|
| |
|
Дельфины настолько умные животные, что буквально за несколько дней могут научить человека стоять на краю бассейна и кидать им рыбу. | |
|
| |
|
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: - Я быстро в туалет и обратно! Девушка: - У-у. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - Это... а туалетная бумага есть!? | |
|
| |
|
На улице так холодно, что приходится принимать полтаблетки виагры, чтобы не писать на свои ботинки. | |
|
| |
|
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день! - Дед, прекрати! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
