 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается? - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%%Ь, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ! " | |
|
| |
|
- Скажите Моня, а вы были в Греции? - Был. - А на Кипре? - Таки тоже был. - Ну и где отдых лучше? - Не знаю. Я везде был с женой! | |
|
| |
|
В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино- водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться... | |
|
| |
|
Профессор и студенты стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Петров, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай - инфаркт! - Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. - Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вам удалось поставить такой точный диагноз? - Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?! | |
|
| |
|
- Почему такая красотка грустит в баре одна? - Я не одна. - Да ты и не красотка. Это стандартный подкат. Просто подыграй мне. | |
|
| |
|
... - Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро. | |
|
| |
|
Два мужика: - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю. - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно. - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо. | |
|
| |
|
- Я и крыс ем еще. - Крыс ешь? - И крыс ем еще... -??? - Икры, говорю, съем еще. | |
|
| |
|
Два ангела у входа в рай. - Ну, вот, опять, прислали грешников!Не пустим, их место - в аду! - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом... | |
|
| |
|
Интересную закономерность заметили дотошные журналисты в чередовании российских руководителей: Лысый-волосатый-лысый-волосатый-лысый- волосатый-путин-медведев-путин-медведев- путин... | |
|
| |
|
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте. | |
|
| |
|
ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Ещe, ещe!.. Спортивный: Быстрее! Ещe чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у- убже... Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади-ка ещe! Положительный: О, да!.. Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О, боже!.. Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!". Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность еe угроз не рекомендуется). Инцестуальный: О, мама!.. Виртуальный: Люся [22:39:56э! Кончаю... | |
|
| |
|
Время красит в цвет зеленый... знамя древнего Кремля... Понаехали... джигиты... где страна родная... БЛЯ?!!! | |
|
| |
|
Вечером буду пить водку, так что отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался я не виноват! | |
|
| |
|
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько! | |
|
| |
|
Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей. | |
|
| |
|
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение". | |
|
| |
|
Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии. | |
|
| |
|
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году. | |
|
| |
|
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе. | |
|
| |
|
ОБЪЯВЛЕНИЕ: « Приходите к нам на охуенно-экстремальное интерактивное шоу « ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!! Администрация Городского Зоопарка. | |
|
| |
|
Куплю запчасти к « Жигулям» первой модели, или продам « Жигули» первой модели на запчасти. | |
|
| |
|
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес. | |
|
| |
|
Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки ничто, утром ВСЁ! | |
|
| |
|
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов. | |
|
| |
|
Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя. | |
|
| |
|
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг. Жена спрашивает: - Кто звонил? - Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?.. | |
|
| |
|
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. | |
|
| |
|
Подруга подруге: - С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!.. | |
|
| |
|
Правильная женщина: - Ненавижу баб, которые, как кандалы на ногах мужиков. Я вот своему крылья поотрывала, он теперь летать даже не мечтает. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты меня любишь? - А какой у меня выбор? | |
|
| |
|
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет. | |
|
| |
|
- Замужем? - Да. Во второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои. | |
|
| |
|
У сирийца спрашивают: - Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо? - Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда... | |
|
| |
|
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь. | |
|
| |
|
Женщины - народ непривередливый. Им, что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками... | |
|
| |
|
Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас! | |
|
| |
|
Рак не любит, когда в реки, Нарушая их уют, Проезжающие греки Руки всякие суют. | |
|
| |
|
Говорят, настоящие женщины перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелся... | |
|
| |
|
Всю свою жизнь ищу эту идеальную зону комфорта между "оставьте меня в покое!" и "почему меня все игнорируют?" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
