 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Прикалываешься? - Да не, вон некролог висит. | |
|
| |
|
, - Ты что, переспать со мной хочешь, кобель ты этакий? - Нет, не хочу. - Да ты, я смотрю, не мужик! | |
|
| |
|
На романтическом свидании. - Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? - Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью! | |
|
| |
|
Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней | |
|
| |
|
Найдена девушка, воспитанная "Мегафоном". Она дешёвая, но недоступная. | |
|
| |
|
Вчера пил пиво из бутылки около Павелецкого вокзала. Отвернулся от бутылки на секунду, оборачиваюсь - а она уже плиткой обложена, и в ней роза посажена. | |
|
| |
|
Прихожу домой, на кухне записка:"Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа". | |
|
| |
|
На заметку женщинам. Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно! | |
|
| |
|
Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались. | |
|
| |
|
Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику: - До Рапритарших трудов! - Корок сопеек! - Корок сопеек?! - А дули ты хумал! -####################################### Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - На Музнецкий кост. - Корок сопеек. - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду! | |
|
| |
|
- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне? | |
|
| |
|
я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем. | |
|
| |
|
Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... | |
|
| |
|
С криком: « Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам. | |
|
| |
|
У России две беды - Обама и Меркель. | |
|
| |
|
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль: - А у нас в Красноярске минус сорок! - В тени? | |
|
| |
|
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего. Мужик: - Ты что, сука, проституткой работаешь? Жена: - Ты что, сволочь, на шлюх тратишься? | |
|
| |
|
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие. | |
|
| |
|
Из характеристики: « Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!» | |
|
| |
|
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке. | |
|
| |
|
Жизнь это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку. | |
|
| |
|
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке! | |
|
| |
|
Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит: - Это одежка! - Нет, это обувка! Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит: - Это, сестры мои, херомантия!.. | |
|
| |
|
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный вайфай... | |
|
| |
|
- Доктор, я ведь не умру, правда? Почему вы на меня так смотрите?.. - Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают... | |
|
| |
|
- Девушка, Вы с училища? - Еще какая! | |
|
| |
|
- Мы ударим его по самому больному для него месту... - По яйцам? - Нет, по кошельку. - А кошелек, сначала, положим на яйца!? | |
|
| |
|
- Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей. | |
|
| |
|
Стоит извозчик у трактира, таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику: - До Рапритарших трудов! - Корок сопеек! - Корок сопеек?! - А дули ты хумал! | |
|
| |
|
Голосование опять завершилось со счетом 1:1 в пользу моей жены. | |
|
| |
|
- Хотел обнять кого-то по-настоящему сексуального... и ткнулся в зеркало... | |
|
| |
|
Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения... | |
|
| |
|
Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба. | |
|
| |
|
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал: Извините, мест нет. Мадам Розенберг: Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места. Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил: Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города. А вы знаете, я приняла Христианство. Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус? Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме. Очень хорошо. Ну, еще что расскажите? Он родился в конюшне. Правильно. А почему он родился в конюшне? Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице!!!! | |
|
| |
|
По телевизору расхваливают художника: - Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю, комментирует Моня, Моя Софочка веником может сделать то же самое! | |
|
| |
|
Одесситка вспоминает свою молодость: - Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом! - Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за « Черноморец»?.. - Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня! | |
|
| |
|
Две одесские подруги. - Ой, Соня, шо делать не знаю! Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать! - Циля, а шо тебе сердце подсказывает? - Та! Сердце подсказывает - завязывай, муж узнает - убьёт! | |
|
| |
|
- Моня, угости Танечку конфеткой. - Она не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо я так не вижу? | |
|
| |
|
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! | |
|
| |
|
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой: - Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всe ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: - Циля, можно? - Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: - Таки да, но только быстро... - И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
