 Время: 27/06/2021 - 00:49
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Выспался до неузнаваемости. | |
|
| |
|
На ули це силь ный мо роз. По до роге бе жит рас крас невший ся му жик с пус ты ми сан ка ми и, не обо рачи ва ясь, кри чит: Ни чего, Се режень ка, ско ро до ма бу дем, сы нок... | |
|
| |
|
Что вы делаете, когда у вас появляются деньги? Ну, так сразу и не вспомнишь... | |
|
| |
|
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский. Гады, и до нас добрались! | |
|
| |
|
- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров. - Адвокат? - Пистолет. | |
|
| |
|
Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки" | |
|
| |
|
Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно". | |
|
| |
|
У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!.. | |
|
| |
|
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации. | |
|
| |
|
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно. | |
|
| |
|
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. | |
|
| |
|
- Сергей Кужугетович, нам необходимо срочно расширить Красную Поляну. - А причем моё ведомство? - До Батуми. | |
|
| |
|
Когда на прошлых выборах в США Путин приказал изменить результаты в пользу Обамы, Обама что-то молчал. | |
|
| |
|
- Мой муж, как часы. - Что, такой пунктуальный? - Нет, просто ночью у него включается храповой механизм... | |
|
| |
|
- С высоты ваших девяноста лет, что бы вы назвали своим наибольшим достижением? - Наверное, то, что у меня нет врагов. - Это прекрасно - не иметь ни одного врага! - Да, сэр, я их всех давно пережил! | |
|
| |
|
- Знаешь, дорогая, у тебя прекрасный вкус! - Благодарю... - Твое платье нравится мне с каждым годом все больше и больше. | |
|
| |
|
Юноша приглашает крассотку на танец. - Я не танцую с ребенком!!! - надменно произносит она. - О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны! | |
|
| |
|
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставл к тебе??? - заинтерисовалась подруга. - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул! | |
|
| |
|
- Роза, хотите пойти со мной в музей? - Жора! Вы шо, таки слово « рэсторан» не выговариваете? | |
|
| |
|
- Дай домашнюю работу списать! - Не дам, сама делай. - Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... - Что я могу попросить у двоечницы? - Лет через пять догадаешься... | |
|
| |
|
- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду! | |
|
| |
|
50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного. | |
|
| |
|
- Батюшка, я согрешила. - Что ты сделала, дочь моя? - Я соврала. - Что соврала? - Что согрешила. - Дура! | |
|
| |
|
Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом. Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил: - Вы стали отцом прекрасного малыша! - Как точна природа! - восхищается молодой папа. В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки. - Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появиться не раньше семи утра... | |
|
| |
|
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: - Я им не верю! | |
|
| |
|
- Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе. | |
|
| |
|
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?". | |
|
| |
|
- Вы не подскажите как пройти на Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: - Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: - Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. - Попал, - думает мужик, - что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: - Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую! | |
|
| |
|
Володя - очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте. | |
|
| |
|
Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку, питаться правильно... Но я сильнее своих желаний! | |
|
| |
|
- Вас не беспокоит лишний вес? - Он у меня не лишний, он у меня запасной! | |
|
| |
|
Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс". | |
|
| |
|
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской: "Девочки. Дёшево". Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик: - Дед, а где тут это самое... ну эти... проститутки? - Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают. | |
|
| |
|
- Что собираешься в субботу делать? - Выспаться. - А что потом? - А потом воскресенье! | |
|
| |
|
Муж жене: - Ты можешь говорить о чем- нибудь, кроме секса? - Это я-то говорю только о сексе? - Ну да, все время повторяешь: « Пошел на фиг со своим сексом, пошел на фиг со своим сексом!». Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом? | |
|
| |
|
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает! | |
|
| |
|
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей. | |
|
| |
|
. Женщина на приёме в поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов? - Вы лежите на кровати, а ваш Сёма на диване! | |
|
| |
|
На приеме у венеролога в клинике: - Ну, как мои дела, доктор? - У меня для вас две новости... - Ну, начинайте тогда с хорошей... - А они обе плохие! | |
|
| |
|
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Исполню любое твоё желание, только отпусти. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в российского футболиста. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
